Bom Herege

Tempo de férias

2010-09-29T23:18:00.002+02:00

Não esperei estar tanto tempo sem nada escrever, mas qualquer dia vou ter de voltar a publicar alguma coisa. Entrei e tenho estado de férias, forçosamente, mas não abandonei o espaço. Em breve, haverá mais.

Até já.

Coisa que não sabia

2010-07-07T23:18:00.001+02:00

Há coisas que eu não sabia e que, por consequência fiquei a saber. Já tinha pensado em algumas mas nunca as tinha levado muito a sério. Outras desconhecia por completo, mas descobri a tempo.
Começando pelo que desconhecia por completo, fiquei a saber que uma lata de “Fanta”, daquelas de 33cl, contêm uns espectaculares 5% de sumo. E não é que aquilo sabe bem! Vendo melhor a situação, quer dizer então, que a quantidade de alumínio que faz a lata do sumo, é muito maior que a quantidade de verdadeiro sumo que aquilo possa conter. Não deixa, mesmo assim de ser fantástico, que a informação escrita na lata a avisar do teor de sumo, está feito com letras que realçam um destaque especial: quer porque a lei obriga a que aquilo seja assim, quer porque, de facto é um teor máximo nunca visto, ou então, é para que ninguém diga, que não foram avisados que não estão propriamente a beber sumo.
Outra coisa que não sabia, é que Portugal é uma nação que gosta mais de futebol, do que propriamente o sabe jogar. Pensava que éramos mesmo bons, mas estava enganado. Mesmo sabendo que não gosto de ver malta estrangeira e mandar em Portugal, tenho de reconhecer que isto em Portugal, só funciona como com os imigrantes: na pátria são maus obreiros, mas no estrangeiro a mando de alguém de “lá” são do melhor. Também não sabia que o Queiróz é um calhau com 3 olhos (pensava que era só com 2).
Falando agora do que já sabia mas que nunca tinha ligado muito, é que Portugal não é um país de praticantes de ténis, mas sim de corredores de atletismo, enquanto se joga uma coisa qualquer esquisita com uma raquete na mão. Mas mesmo assim temos essa mania de fazer campos de ténis nas moradias ou em jardins; e pior é que há quem tenha a mania de ir para lá jogar. Se repararem bem, de 5 em 5 bolas (mal) jogadas, lá vão os jogadores fazer a corrida de as apanhar. Contas bem feitas, é mais o tempo que o pessoal passa a fazer de próprio apanha bolas, do que a dar pancadas nas bolas. É caso para reflectir e pensar que se calhar isso do ténis tem tanto sucesso em Portugal, como o biatlo. Seria bem mais justo e bem mais engraçado se o pessoal se juntasse ao Sábado à tarde e fosse jogar, por exemplo, aos 3000 metros barreiras ou mesmo se desse para fazer equipes, à estafeta 4x400 metros. È que estariam a praticar o verdadeiro desporto, em vez de pensar que andam a jogar ténis e faziam-no de uma forma muito melhor, do que aquela com que dão pancadas nas bolas.
Outra coisa que eu não sabia e que apareceu assim, quase sem querer e sem crer, é que o pessoal que mora nas “Olarias”, vai ficar, ou melhor, alguns vão ficar sem casa. É que pelos vistos vão alargar a via, e se de lá não tirarem as casas, não estou a ver como se pode concretizar tal façanha.
Para finalizar estas minhas coisas que não sabia ou que nunca tinha pensado muito nelas, aqui há tempos um amigo, depois de uma conversa sempre bem animada contextualmente, alertou-me para o facto de sentir saudades das Semanas Culturais. Ao princípio não me apercebi bem do que vinha contido na observação. Mas lá me foi explicado, que agora chamam-se Festas do Concelho. Nunca tinha pensado nisso. Sim, tenho de concordar e tenho de me sentir também com saudades, mas é o que temos. Paciência.

Como contornar a lei com a mesma e sem vuvuzelas

2010-06-16T23:07:00.002+02:00

Como deve de ser do conheimento geral, existe um Decreto-Lei que proíbe a venda e o consumo de bebidas alcoólicas, a menores de 16 anos. Esse mesmo Decreto- Lei, devia de ser rectificado, na minha opinião, pois a maneira como vem escrito, deixa em aberto, algumas coisas que devidamente exploradas, anulam por completo a própria legislação.
Eu por mim, estou à vontade, isto pelo menos até ao dia em alguém se lembre de encenar a situação, que a seguir irei descrever.
Ora vejamos, o que nos diz o ponto 1, do artigo 2º, do referido Decreto-Lei:

Artigo 2.º
Restrições à venda e ao consumo de bebidas alcoólicas
1 - É proibido vender ou, com objectivos comerciais, colocar à disposição bebidas alcoólicas em locais públicos e em locais abertos ao público:
a) A menores de 16 anos;
b) A quem se apresente notoriamente embriagado ou aparente possuir anomalia psíquica.

Deste artigo, saltou-me à vista, duas palavras, nas quais centrei a minha atenção: notoriamente e aparente. Depois de uma consulta ao diccionário, para confirmar as minhas certezas sobre os significados das mesmas, não fosse o meu amigo diabo andar a tecê-las, deixo também o que elas querem dizer:

Notoriamente- Sabido de todos ou de muitos ou que não é segredo.
Aparente- Que parece ser mas não é. Provável.

Ora uma pessoa que se apresente num estabelecimento onde se podem vender bebidas alcoolicas, pode fácilmente contornar esta lei. É que apresentar-se “notoriamente embriagado”, requer que alguém saiba que ele está mesmo embriagado, e se se dêr o caso de ele se engrossar em casa, e que ninguém saiba que ele está, pois ele fez segredo disso... tem de ser atendido normalmente. Não basta a palavra do barman, pois vale tanto como a do tipo que apareça embriagado!
Mas o melhor para mim é mesmo o “aparente possuír anomalia psíquica”. Esta é mesmo espectacular. Ora esta lei, está somente feita, para aqueles que aparentam ser, para os que parece que são mas pelo contrário, ou então para os que têm por hábito estarem “armados em parvos”. É que um tipo que seja mesmo, já não aparenta e como tal, passa ao lado. Pode-se dar mesmo o caso de o empregado desconfiar porque ele aparenta ser, mas ele contrapõe e responde que não parece mas que é mesmo e se for preciso até leva um papel do médico a dizer que de facto não haja dúvida nenhuma que é.

Quero deixar uma pequena opinião, sobre um grande fenómeno, que tenho vindo a observar, e a ouvir também, que se trata daquela treta da vuvuzela. É que além de irritante, o som é desagradável, ninguém, pelo menos a julgar pelas opiniões, acha piada à “corneta africana” e o aspecto e a sensação que dá, quando se assite a um jogo de futebol acompanhado pelo som de fundo do dito instrumento, faz-me lembrar o zoar das moscas em volta de um bocado de bosta. Ora se ninguém gosta daquilo, a única explicação que encontro para que se continue a soprar, é pelo facto de aquilo ser feito por muitas pessoas, mesmo que pareçam uma “multidão de moscas”; e como é feito por muitos e mesmo que se associe aquilo a bosta, não faz mal.

Feijãozeco frade

2010-06-02T23:56:00.001+02:00

Não sei se já ouviram na rádio ou mesmo a televisão, mas anda aí uma música a circular que te passado de certa forma despercebida, pelo menos aos habitantes das ilhas selvagens da Madeira. Esses sim, uns felizardos por não terem de levar com a música sempre que há, intervalo de alguma coisa, como por exemplo: as noticias, os filmes e até mesmo as idas à casa de banho.
Bem que o selecionador e treinador da equipe, que vai representar Portugal no próximo campeonato do mundo de futebol, que está aí a estalar, se podia de ter lembrado de fazer da cantiga:”Eu subi ao Vale da Mata para ver o Sardoal, mas só vi a tua gata aos saltinhos no quintal”, o hino para este mundial, mas não, teve de escolher aqueles outros que cantam, enfim, para mim fingem que cantam, o tal tema que já me está a trazer alguns problemas de sociabilização, pois sempre a tenho de ouvir, fico em choque e quase que choro, não da emoção, mas do pensamento que fiz algo de errado e agora tenho de ser torturado por isso. Por favor, ajudem-me.
Falo-vos do I gotta felling dos Black Eyed Peas, ou seja, eu tenho um feeling dos Feijões-Frade. Já imaginaram uma banda portuguesa que cantasse tão mal como eles e que se chamasse Arroz Carolino, ou até mesmo Couve dos Valhascos? Nem eu!
Se tiverem o cuidado de analisar a letra da música, isto se ela tiver alguma coisa de interessante para analisar, vão decerto reparar numa parte onde eles dizem, em estrangeiro:” Monday, Tuesday, Wednesday and Thursday, Friday, Saturday, Saturday to Sunday”, que é como quem diz a semana toda em português. Ora, tenho apenas a acrescentar que o conjunto António Mafra, também se lembrou da mesma coisa mas à alguns anos atrás quando fizeram aquela música cujo refrão assim rezava:” Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta, Sábado! Domingo! Vai a malta passear. Sete dias na semana, e um só p'ra descansar!”
Quer se queira quer não, a semelhança é enorme, não sei mesmo se não será plágio, a qualidade e categoria da música é a mesma, e a letra penso que vai ser mais ou menos igual ao que se vai passar com a equipe no mundial: Vai a malta passear!
Mas porra, podiam ter escolhido outra música. Para mais, o nome conjunto António Mafra, comparado com Feijão-Frade, tem muito mais estilo.
Para terminar, a publicação de hoje, assim como o tema, até porque houve quem viesse falar comigo sobre o assunto das passadeiras, posso adiantar que o caso, tem também o engraçado episódio de uma passadeira que está sinalizada verticalmente, claro que perto de uma curva de reduzida visibilidade, mas que já não está marcada no chão. Ao longo dos anos foi sendo apagada, mas o sítio continua lá, mas sem passadeira. É como se fosse um museu. Até ficava bonito uma pequena indicação a dizer: “Aqui já houve em tempos uma passadeira, que como foi muito útil e extraordináriamente bem colocada, ao longo dos tempo caíu em esquecimento, mas decidimos guardar o local para que as gerações futuras vejam onde não se devem de colocar passadeiras”.

Os 4 "F" e umas passadeiras

2010-05-18T23:47:00.003+02:00

Depois de uma longa ausência deste meu espaço, pelos mais variados motivos, estou de volta, e até mais ver. Agradeço também a todos os que, durante este tempo de ausência, sempre me foram perguntando o que era feito de mim e daquilo que eu ía escrevendo. Nada de grave.
Tenho vindo a reparar que nestes ultimos tempos, a expressão usada pela ditadura da época, os 4 “F”, Fado, Futebol, Fátima e quem não alinhar nisto está F...ido, tem voltado outra vez à baila, na democracia de agora. Tenho andado a pensar nisto a alguns dias e só me faltava o Fado para a minha história ficar completa, senão vejamos:

- Tivemos o Futebol e toda esta alienação que se criou à volta deste desporto de massas. Claro que quem gostar de futebol por desporto e não por doença, nestes ultimos tempos tem-se sentido F...ido.
- Quem gostar de ver serviços noticiosos, seja por que meio for, nestes ultimos tempos tem de se sentir F...ido, pois houve a historieta da vinda do Pápa e de toda a ostentação de riqueza por ele demonstrada, e não havia treta ou serviço noticioso que se digne, que não tivesse a sua meia hora de informação religiosa.
- E claro, só faltava o Fado, com a realização do Rock in Rio (de Janeiro) para alegrar este nosso povinho, que alegremente vai andando. É claro que um tipo tem o direito de se sentir F...ido, até porque no intervalo dos serviços religiosos, lá conseguiram dizer, atenção que não foi noticiar; que os impostos íam aumentar e os ordenados diminuir. É claro que uma pessoa que não entre neste tipo de esquemas, tem motivos de se sentir como o ultimo “F” da antiga ditadura, ou se preferirem, nova democracia. Quero com isto dizer, que depois de tanta riqueza nestes ultimos tempos desperdiçada, por todos, a crise é como um par de cornos: são coisas que não existem mas que te puseram na cabeça!

Gostava de alertar para uma situação que tem vindo a ser falada nos ultimos tempo e de forma generalizada. Falo das passadeiras no Sardoal. Gostava de saber quem foi o responsável que mandou pôr algumas das passadeiras que por aqui vamos vendo? Gostava de saber quem foi que deu ordem para andar a pintar na estrada, riscas brancas a fingir serem passadeiras, ou calçadas com umas pedras de cor diferente a fazer lembrar uma passagem de peões?
De forma rápida, as passadeiras devem de ser colocadas em lugares de boa visibilidade, devem de ser marcadas com sinalização vertical, no sítio onde se encontra, e têm de ser feitas em material diferente daquele que constituí o piso da estrada, onde pretende ser colocada.
Pegando num exemplo, que já todos viram, mas não devem de ter reparado, a passadeira junto à Pastelaria Dias, é um caso espectacular. É que não se pode parar um carro, em cima de uma passadeira, como devem de saber. Para ajudar à festa, não existe nenhuma sinalização vertical a indicar que existe uma passadeira. E para pôr a cereja em cima do bolo, existe lá um sinal de stop, o que obriga o condutor a parar. Ora para passar por aí, uma infracção de trânsito terá de ser cometida. É uma questão de saber qual delas é menos grave, para que no dia em que a GNR actue em conformidade, se pague a coima mínima possível. Quer dizer, por mim não existe lá nenhuma passadeira, mas alguém decidiu lá pintar uma no chão!

E aquelas que estão colocadas às saídas, ou mesmo dentro, das rotundas?

Quando a culpa morre casada.

2010-04-16T22:46:00.001+02:00

Recebi hoje uma carta e por mais estranho que pareça, das 3 partes envolvidas na questão, e por exclusão de partes, eu sou o culpado do que me aconteceu, pois as outras duas, pelo que pude apurar, não têm culpa nenhuma. Quero com isto dizer, que quando se preocuram desculpas, ou melhor justificações, devemos de começar primeiro por nós, pois já se sabe que a entidade que entrega cartas, nunca tem a culpa, nem muito menos aquelas instituições que pela maneira como funcionam, devem de ser estatais.
Ora tudo começou, quando por voltas das 14 horas de sexta-feira sou alertado que recebi uma carta, de uma dessas instituições. Como não estava em casa, só tomei conhecimento do conteúdo um pouco mais tarde.
Para espanto meu, quando abri a carta, reparei que se tratava de uma convocatória para esse mesmo dia, mas para as 11 da manhã. Pensei que fosse engano, mas decidi lá ir na mesma. Chegado ao local, pouco passava quinze minutos das 4 da tarde, quando sou informado pelo segurança que aquilo fecha portas às 16 horas. Mostrei-lhe a carta, expliquei o que se estava a passar e fui informado que tinha 5 dias úteis para resolver o problema. Ou seja, vou ter de me deslocar ao mesmo sítio, para resolver um problema, ao qual sou totalmente alheio, mas que por exclusão de partes sou eu o único culpado. E para ajudar mais à festa, venho a saber, pelo tal segurança que estava de serviço no local, que a reunião à qual tive conhecimento de ter sido convocado depois de ter sido realizada, tratava-se de mais uma de muitas onde as pessoas são chamadas, para se inscreverem numa outra “instiuição” que privadamente faz o mesmo serviço que a “estatal”, mas de muito melhor forma.
Lamentei o sucedido, ao segurança, mas teve de ser ele o alvo da minha frustação de tempo perdido em vão, mas para essas coisa “privada”, já eu estou inscrito, de forma gratuíta e há muito tempo, sem que para isso tenha sido necessário, um serviço “estatal” andar-me a avisar o que devo de fazer. Lamento, pois eles não lamentam nada. Agora gostava de saber como vou justificar esta situação!
Mas pensando bem na história, uma vez que a culpa não foi deles, tanto que agora tenho 5 dias para resolver a situação por falta de comparência, nem sequer dos serviços de entrega de cartas, pois entregaram a carta quando a receberam nos serviços deles, resto eu como culpado.
Uma também engraçada que me aconteceu, foi no tal serviço de “cartas”. Entrei lá um belo dia, e a primeira coisa que ouvi da boca da funcionária foi: “Diga!”. Eu, na minha boa fé respondi o bom dia do costume e um encolhido: ”Mas digo o quê?”. A senhora que devia de estar num mau dia, acontece, continuou acrescentando: “O que quer?”. Ora eu como tinha 2 envelopes brancos na mão, me encontrava numa “estação de cartas” e estava no local de entrega das mesmas aos respectivos serviços, não tive outro remédio senão dizer que o que eu queria era um hamburguer e uma imperial, se faz favor! Aliás que mais se pode querer, numa “estação de cartas” com dois envelopes para se entregar. Mas bonito bonito, é ter sabido, aqui há uns meses atrás que a instituição bancária que é do estado, não consegue fazer uma transferência de dinheiro para a Suíça, mesmo tendo todos os dados bancários, os posíveis e os imaginários. Como será possivel então, mandar dinheiro de lá para cá, como algumas vezes fiz?
Isto tem dado que pensar. Afinal de contas, como posso eu resolver estes problemas todos que tenho criado a estas instituições?

Bem, resta-me saber, para ajudar, que as maçãs verdes cheiram bem.

A Páscoa que passou

2010-04-09T23:42:00.000+02:00

Esta Páscoa já lá vai e houve algumas coisas, que me deixaram contente. Como é hábito, esta foi uma época que mais se assemelha a uma volta a França em Bicicleta, tal não são as dificuldades que nos são impostas, desde montanhas de subidas íngremes, a recuperações muito curtas e sempre com a mesma ”biciclete”, que é como quem diz, 4 a 5 noites bem puxadas. Por falar em provas de biciclete, estive na ultima prova de BTT organizada no Sardoal, e não quis acreditar, que para um posto de abastecimento a uma prova de ciclismo, fossem levadas 4 grades de minis, pois eramos só 6 naquele abastecimento. Curiosamente concluí que os primeiros 20 corredores não param para beber água, assim como os últimos 250. Também sei que as grades vieram vazias, vá-se lá saber porquê!
Ora se por um lado existe o Carnaval no Brasil e o Benfica para 6 milhões de portugueses, existe na mesma proporção, a semana santa do Sardoal, para o senhor G.F. Não digo isto com nenhum tipo de sarcasmo, nem ironia, mas na minha opinião é um caso extraordinário de dedicação a uma causa, sem igual. Comparo-o mesmo a um Freitas Lobo no futebol ou um Rebelo de Sousa na política.
Quero deixar a dica, para que no próximo ano, as capelas estejam equipadas com uma roulote, pois não queiram saber o jeito que dava, ter um pequeno apoio logístico durante as horas, em que se fica de vigiância aos trocos. E também, gostava de lançar a ideia, mas isso são coisas já muito complicadas, mas não de todo inválidas, que será ter um abastecimento líquido, leia-se máquina de tirar imperiais e lambretas, para os que fazem a pé as procissões, assim ao género daqueles que se vê nas maratonas, com umas mesas muito compridas já com copos cheios, onde os atletas passam e levam. Claro que como a procissão vem a passo e devagar, dava para fazer o pedido, aviar, pagar e no fim da zona de abastecimento deixar o copo dentro do balde do lixo. Acho que o mais difícil nesta minha ideia é conseguir pôr abastecimento, nos dois lados da estrada, ou corremos o risco de ter uma procissão com as pessoas, na sua grande maioria num só dos lados. Mas nada que 3 ou 4 cavaletes e umas tábuas não resolvam.
Fiquei a saber que o A.A. até acompanha este meu espaço. Lembro-me bem do cumprimento a que tive direito, quando a meio da animação, que estava a ser ver o Roda 28 a tentar entrar para o carro, lembrei-me de contar uma peripécia, onde o antigo bar “Morobeza” tinha um papel de destaque. Pelos vistos deve-lhe de ter vindo à memória muitas outras coisas, mas só para ele, deixo-lhe só mais duas pequenas lembranças: “Ritinha dos 200” e “Sarau no Carvalhal”.
Claro, que não me poderia deixar de lembrar, de mais uma noite, das grandes, com o L.G. e a sua “mais que tudo” e muito simpática, também. Aquilo foi um festival de coisas que não lembrou nem ao diabo, um novo reavivar de memórias e coisas esquecidas, onde até uma célebre cama torta veio à baila. Por incrível que pareça, até se conseguiu reunir todos os seguidores e comentadores do “penúltima”. Claro que jamais será esquecido o aumentar e baixar de volume da música, por parte do Manuel R. assim como a escolha das músicas e o agradecimento simpático que tem de ser dado, pois afinal de contas, ele sempre prescendiu de ter ficado com a rapariga.

As novas procissões

2010-03-24T16:35:00.003+01:00

Começo por dizer, como costumo dizer, que não sou sócio e apenas vou brincar e satirizar, um pouco com a situação que de seguida irei escrever, a ver se é desta que deixo de ser incomodado com comentários que não vêm muito a propósito.
Não sou religioso e também não deve de ser agora que vou começar a ser. Mas há coisas que me deixam triste, não só a mim como também a muitas outras pessoas, que são religiosas e que têm nesta altura da Páscoa, mais uma oportunidade de expressar as suas “fés” e convicções.
Já se sabia, que a discórdia estava lançada, quando foi assumido que ía haver alterações de percurso e de horários, nas procissões. Já se sabe que o Padre, assim como todos os responsáveis pela organização das mesmas, estão decididos a alterar, tradições seculares e que o desagrado tem sido muito, quanto a esse assunto. Agora o que não se sabe, ainda, são que motivos levam a que, por exemplo, a procissão dos Santos Passos do Senhor, só seja feita “para cima” ou que a procissão dos Fogaréus estivesse prevista para para uma hora inabitual. Alguma razão tinha de haver. Pois bem, acho que a descobri. É que no passado domingo houve a final da Taça da Liga e o jogo teve início às 19h15. Ora bem, se a procissão tivesse de vir para baixo provavelmente, já não chegavam a tempo de ver o começo do jogo, e vai daí, toca de fazer só para cima. Também me disseram que o convento no Domingo à tarde parecia o estádio do Algarve, só com a diferença de não ter havido apedrejamento entre as claques, que é como quem diz, a claque dos que apoiam a vinda para baixo e a dos que apoiam o novo trajecto.
Outra coisa que acho estranho, é o facto de o Padre, não querer fazer a procissão para baixo. Ora se a procissão estava no convento e ele não queria vir para baixo, pois bem, ele que ficasse ou fosse andando para ver a final da taça, porque de certo a sua presença já não era necessária e a pocissão poderia vir, como sempre, até ao seu destino, como sempre. Até porque as pessoas, de uma forma ou de outra, tiveram de vir para baixo.
Mas o pior está para vir e já tem dia e hora marcada. É que a procissão dos Fogaréus realiza-se no mesmo dia e quase à mesma hora, do jogo do Benfica com o Liverpool. Isto, por certo, não vem nada a calhar e penso que a melhor coisa a fazer, é a irmandade pedir a antecipação do jogo para o dia antes, ou arriscam-se a ter na procissão os festejos dos golos, ou a não comparência daqueles que têm no futebol a sua religião.
Honestamente prefiro acreditar nestas minhas teorias de conspiração, do que nas “quase certezas” de que tanta polémica se deve à submissão, que tem tomado conta das pessoas que têm, quanto mais não seja, a responsabilidade de zelar pelas TRADIÇÕES SECULARES do nosso pequeno concelho (se é que isto lhes quer dizer alguma coisa ou tem algum significado). Lamentavelmente, é triste, muito triste, mas não se merece muito mais. Deve de custar muito assumir uma posição de: “Oh Sr. Padre, ou a procissão se faz a bem ou se faz a mal, mas de certeza que se vai fazer, quer você queira quer não, como sempre se fez! Está mal, mude-se! Percebe?” Ou melhor, PERCEBEM?
Para finalizar e como há pessoas que estão a sair das irmandades e da organização destes eventos, eu estou em vias de propôr a minha candidatura a um desses cargos desocupados, embore continue a dizer que não sou sócio. Já tenho uma boa vintena de simpatizantes, 4 caçadeiras, 3 archotes, 5 “pressões de ar” e 1 tractor, o apoio dos Super-Dragões, que me garentem que por motivos de segurança as procissões só param uma vez durante o percurso (isto se necessário e tem de ser no convento, tal como acontece com eles quando vão aos jogos, por causa das estações de serviço) e também já tenho um slogan: “Comigo o que sobe, também desce!”.
Agora a brincar, porque já falei a sério demais, Portugal é um país de brandos costumes e o Sardoal arrisca-se a ficar fora deste país, pois está a perder os poucos costumes que tem.

Pequena nota

2010-03-12T22:20:00.001+01:00

Tenho para hoje uma pequena nota de esclarecimento, pois pelos vistos há quem ainda não tenha percebido muita coisa, o que é de estranhar, pois o mundo está cheio de tantas pessoas inteligentes e de grande categoria, comparadas comigo pelo menos, que vejo-me obrigado a ter de explicar algumas coisas.
Percebo a frustação de muitas pessoas quando se acaba com o fetiche de publicar mensagens anónimas. Afinal de contas como se vão satisfazer no futuro? Mas ao mesmo tempo até admiro a trabalheira de criarem endereços de e-mail anónimos para me enviarem mensagens anónimas, para me dizerem várias coisas e implicarem com outras pessoas. Enfim, percebo a frustação embora fique contente por saber que a tentiva de jogarem comigo acaba quando deixei de publicar os anónimos. Azar!
Calculem vocês que há até vários, pois as formas de escreverem são distintas e isso me leva a essa conclusão, que até misturam francês no meio do português. Juro que se misturarem com húngaro, polaco e islandês, ao mesmo tempo eu pense em publicá-los. A sério, é um bom desafio e sempre dava para matar um pouco o fetiche que à minha volta vocês criaram.
Quanto à questão do padre, apenas um pequena nota: publiquei uma história que me contaram e satirizei a situação. Está lá isso bem claro. Faço isso com tudo o que escrevo aqui. Claro que apareceram uns crânios,uns intelectuais, uns tipos que conhecem outros tipos importantes, gajos que são superiores porque ninguém sabe quem são, anónimos pois claro, que enfim, tinham de dizer qualquer coisa e vai daí, lá tiveram mais uma descarga emocional. Não sou jornalista de investigação nem pretendo andar por aí a divulgar casos, nem tenho propósitos neste blog de o fazer no futuro. Apenas diverir-me com o que escrevo, mesmo sabendo que o faço mal. Não me apetece ser chamado a nenhum inquérito parlamentar, pois seria chato ver aquilo cheio desses intelectuais cheios das tretas deles.
Termino dizendo que vocês, anónimos, não me criam nenhuma espécie de comichão. E claro mantenham bem guardada a vossa identidade, pois vai ser bonito o dia que saiam do armário.
Despeço-me com beijinhos a todos os meus admiradores e um “tasse” bem, bem ao estilo anonimóide. Tenho pena que pelos maus motivos me tenham dado a conhecer.

Futebóis e Fátimas

2010-03-03T15:33:00.003+01:00

No passado fim de semana, algo de estranho se passou no futebol português: os adeptos do Benfica torceram ferozmente pelo Sporting e os do Sporting pelos do FC Porto, até se aperceberem que afinal iam ganhar o jogo e voltarem a torcer pelos leões. Ora no meu caso, que sou portista (mas sem os facciosismos inerentes à estupidez que o futebol tem acarretado), a equipe por quem torci foi mesmo a “minha”. Já o entusiasmo, foi totalmente diferente, mesmo que outro resultado tivesse acontecido.
Aqui há anos, vi o meu Porto ganhar a uma equipe com uma camisola verde e branca às riscas, 3-2, e penso ter sido a última vez que me exaltei a ver o FC Porto, tendo de, no intervalo do jogo, ir pedir desculpa a minha vizinha. Passado uns tempos, não muitos, vi novamente o “meu” FC Porto, ganhar desta vez a uns tipos de quem não gosto nada e que jogam com umas camisolas vermelhas, 3-0. Mas dessa vez a coisa foi tranquila, que é coisa que só a um adepto portista pode acontecer: ver a sua equipe ganhar com a melhor das tranquilidades, sem se exaltar e a pensar que naquele clube ganhar, tornou-se tão banal que já não dá para levar muito a sério as vitórias, pois têm sido tantas que festeja-las todas pode ser prejudicial para os outros clubes.
Referia-me, em cima, à conquista da taça Uefa, contra o Celtic de Glasgow, e à Liga dos Campeões, frente ao Mónaco.
É por isso que quando o FC Porto não ganhar o campeonato, provavelmente eu vou festejá-lo como os outros festejam a sua conquista: com muita festa, pois são raras as vezes que isso acontece. É que a forma de festejar estas conquistas, por parte das outras equipas, só é comparada aquando uma equipe da terceira divisão elimina uma do escalão principal, para a taça. Daí que ser adepto do FC Porto, não é para todos, apenas para os pré-destinados e mais capazes.
Outro assunto que me faz escrever hoje e que tem levantado alguma polémica, está relacionada com o padre e com a igreja local.
Ora segundo me contaram, por pessoas com boas relações religiosas, um primeiro padre foi nomeado mas quando aqui chegou e repararem que ele era de raça negra, decidiram correr com ele, pois seria uma vergonha ter um padre que não fosse de raça branca na “nossa paróquia”. No mínimo e a ser verdade, esta é uma história que devia envergonhar a já desprestigiada classe “beata” (assim como todos aqueles que possam ter uma palavra a dizer sobre o assunto), que segundo constou, foi a responsável pela permanência de um só dia, do tal novo padre nomeado. Conclusão: arranjou-se um padre de emergência, ali de Alferrarede, que enfim, tem dado provas da sua extraordinária ignorância e arrogância, enquanto o rejeitado pela cor de pele, tem dado provas de grande competência e agrado noutras paragens não muito longe daqui.
Isto para dizer que sou totalmente a favor deste novo padre e das suas decisões em querer alterar as tradições seculares das procissões em tempos de Páscoa. Quer dizer, sou a favor dele, enquanto esta história assim se passar e enquanto não houver um desmentido dos factos que me foram contados, pois se foi assim que as coisas se passaram, de facto não merecemos ter outra pessoa a dirigir a “nossa” igreja.

Carnavais

2010-02-18T22:23:00.000+01:00

Terminou, espero, aquela altura do ano que, a par do Natal, só tem graça para os mais pequenos e mesmo assim não são todos: o Carnaval.
Para quem não sabe, o Carnaval é aquela altura do ano em que as muitas pessoas pensam que se podem divertir como em nenhuma outra. Só no Carnaval é que há animação, gente divertida e folia até às tantas! Chega mesmo a haver músicas que só tocam nesta altura do ano. Fantástico!
Mas para mim o Carnaval, e em especial em terras lusas, tem tanto sabor como um porco no espeto na Arábia Saudita, ou sabe tão bem como mão de vaca com grão ao pequeno-almoço, seguido de uma emissão da Júlia Pinheiro sem intervalo. Mas o pessoal interiorizou que no Carnaval tem de andar mascarado e a sambar, enfim.
Isto porque uma vez, alguém viu no Brasil uns tipos cheio de calor a sambarem na rua que nem uns tontos,e vai daí, toca de fazer o mesmo por cá. Será que os brasileiros vão querer levar para lá desportos de Inverno? Já alguém explicou aos nossos foliões que a probabilidade de fazer bom tempo nesta altura do ano, é a mesma de nevar a 15 de Agosto, em Portugal? Já alguém explicou aos nossos foliões que andar em biquini à chuva e ao frio não tem nada a ver com Carnaval do Brasil?
Mas ainda assim, há pessoas que teimam em foliar. Já experimentaram comparar? Já viram as moças muito desinibidas que passam pelo sambódromo, naquele rebuliço desenfreado, com curvas que nem no Tramagal existem curvas tão apertadas? São moças do caraças! Já viram a alegria que por lá vai? Aquilo deve de deixar um gajo doido! Até se comparar-mos as paneleirces próprias da altura e a comunidade gay, que são mesmo a sério, onde um tipo vê mesmo que “é à grande”, achamos que lá é que se brinca ao Carnaval; por cá temos todos os anos de ver os artistas de telenovelas para todas as idades assim como com o Alberto João Jardim, armado em homem! Sim porque em terras do samba o Sr. Alberto, com aquela sua vozinha de quem vai desafinar a qualquer momento, passava como os outros, embora eu creia que ía ter alguma dificuldade de aproximação devido à idade.
E as moças? Com aquelas vestimentas que as deixam despidas? Já virão bem as de cá? Eu acho que a Michelin podia aproveitar algumas para o novo boneco dos pneus, ou então fazer uma campanha de publicidade ecológica para os ecopontos,ou ainda, como o meu irmão disse e com razão, aproveitar 4 delas e fazer uma publicidade engraçada ao “Restaurante 4 Talhas” (e passo a devida publicidade). Já para não falar muito dos homens mascarados de gajas boas, com aquelas barriguinhas de cerveja, a fazer lembrar uma publicidade ao “Potes Bar” (e volto assim a passar a devida pulicidade).
Mas o Carnaval lá se vai continuar a passar e eu todo contente, a ver as temperaturas a descer e a ver passar os foliões. Imagem a minha alegria, quando me sento para ver a meteorologia e deparo com temperaturas baixas! Embora seja chato para todos esta coisa do frio, não consigo disfarçar a minha pequena alegria, mas só nesta altura do ano.

Longe dos telemóveis

2010-02-12T22:38:00.001+01:00

A malta não sabe nem imagina o que pode ser da actual vida civilizada sem um telemóvel. Eu sei!
Sobrevivi, e até mais ver tenho sobrevivido, sem telemóvel hà 10 dias, sem utilizar, ver e mexer num telemóvel. Vai para 10 dias que a palavra telemóvel deixou, momentaneamente, de fazer parte do meu vocabolário. Vocês imaginam isso? Não e com um pouco de sorte, uns sempre viveram com telemóvel e outros já não se lembram dos tempos, em que tudo era combinado com dias de antecedência e por incrível que pareça, era possível vivermos sem ele e tudo se conseguía organizar sem toques, chamadas ou mensagens (sms).
As circunstâncias que me fizeram não ter telemóvel, foram devidamente calculadas, pois teve de ser, e confesso que em 98% dos ultimos 10 dias, não me arrependi nem um pouco, tendo até achado graça a observação que tenho feito de como as pessoas se portam quando transportam consigo um telemóvel.
Acordo de manhã e a primeia coisa que faço é desligar o despertador. É mesmo bom ouvir e desligar o despertador, pois a primeira coisa que fazia era desligar o alarme do telemóvel; ou seja, a primeira coisa que faço não é mexer num telemóvel.
Depois de acordado, não passo aquela fase doida de ficar a olhar para o telemóvel, à busca não se sabe bem do quê: uma mensagem a meio da noite, um toque perdido na madrugada, etc.
Vou à casa de banho sem o telemóvel atrás. Lembram-se da ultima vez que partilharam sozinhos a casa de banho; sem irem com o telemóvel? Apenas vocês? Pois é! Sabiam ou lembram-se que é possível ir à casa de banho e fazer o que temos a fazer, sem que o telemóvel tenha de estar lá connosco?
Tomo o pequeno-almoço sem estar a enviar mensagens, assim como todas as outras refeições, saio à rua sem nada nos bolsos a atrapalhar o andar, sento-me sem ter de ajeitar os bolsos ou mesmo de retirar o telemóvel para cima da mesa, não perco tempo a ter movimentos irreflectidos de ver se foi o telemóvel que tocou ou recebeu uma mensagem, aproveitando assim melhor para reparar em todos os outros promenores que me rodeiam. Já repararam que hoje em dia os casacos vêm equipados com um pequeno bolso no interior, preparado para o efeito?
Por incrível que pareça a vida sem telemóvel pode ser bem agradável e nos tempos que correm pode bem ser uma aventura, penso que de coragem, a ter, mesmo que seja só por 3 dias. Sei o que é ter a sensação de ouvir um telemóvel a tocar e não ter o pequeno reflexo de pensar que poderá ser o meu. Nada me incomoda. Nada me compromete e nada me faz desviar a atenção, pois sei, que não é de certeza o meu.
Apenas gostava de terminar este pequeno texto de hoje, dizendo que o facto de ter publicado poucas coisas nos ultimos tempos, se prende com o facto de estar a guardar algum material que me tem vindo à cabeça. Podia tê-lo publicado, mas surgiu aí uma hipótese que “pode ser que a coisa vá para a frente”, e como tal... esperemos para ver.

No cinema.

2010-01-28T16:06:00.002+01:00

Ir ao cinema pode ser agradável, mas também penoso.
Tudo começou num Sábado, quando os meus primos lançaram o desafio de irmos ver o novo filme que saíu para as salas, intitulado: Avatar. Confesso que quando o filme começou fiquei parvo a ver as novas tecnologias em acção, com uns óculos, que dizem eles especiais, que custam qualquer coisa como €2,50, fora o bilhete que é uma espécie de assalto, pois o filme ainda é novo e tem de dar os lucros necessários, para fazer o segundo filme da série (e com isto estou já a prevêr o futuro mais que certo!).
No final do filme, fiquei impressionado com o que tinha visto, mas só pela tecnologia aplicada na tela, tanto graficamente como a nível sonoro. Pelo filme em si e por aquilo que representa... uma treta; aliás mais que uma treta.
Bom, ir vêr um filme como o Avatar, requer uma planificação precisa. Tudo começa em saber a que horas começa, para saber quanto tempo antes temos de lá estar para não se apanhar muitas pessoas na fila. Consultando os horários na net, ficamos a saber o horário, assim como o quanto nos vai custar a brincadeira, e o pior de tudo, que o filme tem 2 horas e 45 minutos (para um filme com uma história daquelas, 30 minutos eram mais que suficientes). Este tipo de informações levaram-me a planear a minha primeira ida à casa de banho, mesmo antes de sair de casa e mesmo que, para isso, não tivesse vontade nenhuma de frequentar o sítio destinado para o efeito. Mas teve de ser.
Bilhetes comprados e óculos também, lá chega a hora do filme começar. Num fluxo de sangue maior à cabeça, e já quando passavam os anúncios publicitários no ecrã, volto a cabeça para trás e reparo que já todos os presentes têm os óculos metidos, havendo mesmo quem se interrogue porque seriam preciso os óculos, se continuam a ver tudo na mesma. Foi nesse momento que senti que iria ficar 2 horas e 45 minutos, assim. Disse então baixinho a um dos primos, que me sentia um pouco parvo com o facto de ter de usar os óculos, pois parecia que tinha caído num encontro nacional de Woddy Allens ou de Ray Orbinsons. Ainda por cima, havia quem se estivesse a rir, que com a ajuda dos óculos, fazia-lhe da cara a saudosa “face-shit”, se é que alguém sabe do que estou a falar.
O filme lá começa e lá aparece a tecnologia toda. Espectáculo. Do filme e da história, se eu fosse um crítico de cinema, diría: que é mais uma historieta de amor mal amanhada, bem ao estilo norte-americano, num clima de dejá-vu (mas pelo menos 50 vezes) e que vai lançado para ganhar mais uns óscares. Diría mesmo que a Pocahontas é a mãe do filme.
O intervalo, que num filmes daqueles é sempre bem vindo, é a altura ideal para que uma pessoa atenta se safe às bichas do bar, que naquele dia mais parecia a fila para o banco alimentar contra a fome. Isto porque a primeira coisa a fazer é ir à casa de banho, onde nem aí alguns dos presentes na sessão largam os óculos, e só depois ao bar. Mesmo que digam: “despacha-te pois o filme está quase a começar”, não há que ter pressa pois nós já vi-mos aquele filme em algum de outro filme. E o melhor é que quando chegamos ao bar, as pipocas estão a sair quentinhas, pois todas as que haviam já foram vendidas. Pegamos então no pacote e quando chegamos à nossa cadeira, apenas temos de olhar o filme e saber que ele está a chegar à parte em que o protagonista se apercebe que afinal de contas está apaixonado pela protagonista. Com isto, de bexiga vazia e pipocas quentes na mão, não perdemos nada do filme e tivemos um santo e mais prolongado intervalo.

Depois do MAMAS, o MINIS

2010-01-20T18:32:00.002+01:00

Isto de ser anónimo tem que se lhe diga. Parece que nem dormem descansados, só de pensar o que me poderão dizer no eventual próximo e-mail. E como gosto à brava deste tipo de coisas, hoje deixo-vos mais uma ideia que pode ajudar o vosso "movimento" associativo (se bem que parado, como convém). Trata-se do MINIS, Movimento de Integração Nacionalista Intelectual do Sardoal. Trata-se de um braço político do "movimento" (parado) do MAMAS, que volto a insistir, devia de ser criado em breve.

Imagino que o primeiro comunicado à população, seja muito idêntico ao que se segue:

Serve o presente comunicado, para informar que o MINIS, Movimento de Integração Nacionalista Intelectual de Sardoal, já está criado e com actividade de relativa importância em funcionamento. Defendemos o princípio de Nacionalismo Sardoalense e como tal consideramo-nos o braço político do MAMAS.
Após muitos meses de negociações, discussões e grades, este foi o rumo tomado por alguns ex-agentes do MAMAS, por necessidade imperiosa, senão vejamos:

- Quando se fundou o MAMAS, devido a uma situação económica frágil, não se pôde mandar vir máscaras para todos. Alguém era obrigado a dar a cara, o que se torna penoso para nós.
- Pelas mesmas razões atrás referidas, os fatos não davam para disfarçar todos os operacionais, o que dava um ar de amadorismo ao movimento (que não me canso de referir que é bem parado).
- O acordo com os restaurantes só dava para 2 operacionais em serviço, tendo estes que confirmar a presença com 5 dias de antecedência, o que por vezes tornava impossível realizar operações com mais pessoas, pois estas não abdicavam do almoço, o que era uma despesa difícil de suportar. Com o MINIS novos acordos estão previstos.
- Alguém com aspecto respeitável, cariz forte e seja levado a sério, tem de aparecer a falar para toda a população. Era costume ser um encapuçados a fazer esse papel.
- Torna-se necessário que haja uma organização legal para passar facturas dos possíveis serviços prestados, bastando para tal que se apresente na sede com a folha de serviço devidamente passada e autenticada pelo MAMAS, assim como três caricas e um pratinho de tremoços.
- Depois de o MAMAS ter ganho direito a subsídios, os mesmos têm de ser entregues a uma organização legalmente constituída; sendo assim o dinheiro é-nos dado e depois nós tratamos do distribuir pelas várias células operacionais.
- Como há necessidade de haver um bar de convívio, o MINIS assume o papel de pessoa colectada, pois nem tudo pode ser ilegal.
- Como o palco das operações e o “modus operandis” do MAMAS, é essencialmente a zona histórica da vila, alguns mamistas não podiam exercer actividade, porque vários agentes têm os pés “chatos”, ao passo que outros, não abdicam de andar de salto alto, o que dificultava e punha em causa algumas acções, especialmente as que eram levadas a efeito na calçada da zona histórica. Sendo assim, passam a ser representantes do MINIS, numa espécie de General Kadhafi.
- A necessidade de um órgão que fale em português, para a comunicação social em conferências de imprensa. Oficialmente, o MAMAS tem como língua/dialecto, o aldeático; além de não saberem outro tipo de linguagem, recusam-se a pronunciar mais alguma.

Por tudo isto e mais o que há-de vir decidimos fundar o MINIS. Com vontade de fazer alguma coisa, se não tivermos de fazer grandes movimentos. Anda ajudar-nos no Nacionalismo Sardoalense. Anda dar a cara por nós e em troca bebes umas minis (mas só duas) de graça. O MINIS agradecerá a tua participação, assim como o MAMAS.

Desejos para 2010

2010-01-01T16:11:00.003+01:00

Primeiro dia do ano de 2010, primeiro texto deste ano.
Para quem não sabe ou nunca pensou nisso, fiquem a saber que o que não fizeram em 2009, já não o farão nesse ano; terá de ser feito em 2010. E perguntam vocês, a vocês mesmos: mas o que tem isso de extraordinário? E eu respondo: nada, se for dito por mim, mas se for dito por um qualquer intelectual francês, como foi o caso, muitos vão ficar a pensar, que o anterior pensamento é (e passo a citar uma das opiniões sobre o assunto) revelador de uma intelectualidade inigualavél. Enfim... franceses!
Com o aproximar dos finais dos anos, e com as sempre recorrentes frases de bom natal e próspero ano novo, fico sempre com a sensação que fui eu que inventei a frase, tantas são as vezes que a utilizei. E como todos os anos faço os meus pedidos para o ano novo que hoje entrou em vigor, vou fazer os meus votos para 2010, tanto a nível pessoal, como a nivel de uma “santa terrinha” que se chama Sardoal.
Começo pela “santa terrinha”! Nos ultimos tempo tenho acompanhado dentro do que me é permitido, a situação de uma associação que me é muito querida, o GETAS. Soube que tem havido umas confusões com alguns processos, com eleições, com pessoas a favor outras contra, etc. Não querendo eu fazer juízos de grande valor, acho formidável que haja este tipo de discussão em torno de uma associação, que haja pessoas interessadas em fazer por aquilo e que se preocupam tanto com a “vida” do GETAS. Acho formidável haver este confronto de ideias, estas chatices, este todo amor à camisola, todo este ruído. É sinal que há interesse em que as coisas andem para a frente. Parabéns GETAS. Parabéns à direcção e seus associados.
Como tal, o que eu desejava para o ano de 2010, para o Sardoal, era que este amor à camisola se espalhasse a todas as outras associações do concelho; que houvesse pessoas a discutir e a apontar o dedo, que houvesse pessoas a aparecerem nas reuniões e assembleias e levantassem questões, mesmo que errados estivessem, que as associações entrassem em ebulição e houvesse pessoas com “tomates” para aperecerem a dar a cara, que não deixassem que o marasmo tomasse conta delas e das associações.
Gostava também de ver os sardoalenses na rua, nas assembleias da Câmara e a quem de direito, ou seja, aos eleitos democraticamente, a discutirem e a indignarem-se contra as preversidades, as indecências, os compadrios e caciquismos que têm feito “lei”. Era sinal que as coisas tinham pernas para andar em vez de aceitarem uma cadeira de rodas, sem rodas, para andar.
Gostava que o Sardoal entrasse em ebulição. Gostava que voltasse a fervilhar de ideias e vida. Gostava que o Sardoal evoluísse.
A nível pessoal, e faço deste meu desejo, o desejo de todos aqueles a quem eu quero bem, desejo tão simplesmente que o ano de 2010 seja melhor do que o ano anterior. Não vale a pena pedir muita coisa, pois já não seria mau se isto se concretizasse sempre.
Abraços, beijinhos e tenham um bom ano.
Já agora façam-me um favor: portem-se mal!!!

Um ano depois com laranjas

2009-12-05T18:22:00.002+01:00

Fez no passado dia 14 de Novembro, 1 ano que aterrei em terras helvéticas. Parece que passou rápido.
Durante este último ano, muita coisa mudou, e não sei quantificar nem quanto nem o que poderá ter sido, pois fico com a impressão que sempre assim fui.
Durante este ano que passou, as surpresas foram muitas, que agora não as vou querer dizer, mas o que mais me surpreendeu, foi o Verão que passou; não pela estação do ano mas pelas conclusões que pude tirar sobre pessoas que faziam parte do «meu mundo». Não falo dos amigos mas sim dos que eu pensava que até poderiam ser e daqueles que com grande surpresa minha se tornaram pessoas que eu passei a estimar mais. Escusado será dar nomes, pois a consciência de cada um assim o fará, mas este período de tempo, fez com que eu refina-se os que tenho realmente como amigos, assim como comecei a dar mais valor a umas quantas pessoas que me surpreenderam pelas boas razões. Um conselho que vos deixo: afastem-se uns tempos de onde vivem e vejam o quadro mais de longe, pois vê-se melhor os defeitos e as virtudes.
Nestes últimos tempos, descobri novas coisas sobre mim, coisas que me tornam único, tal e qual a impressão digital do dedo indicador direito. Quer dizer, eu não as descobri, pois já existiam há muito tempo, mas depois de associadas, fazem de mim um tipo mesmo único e quando atar as botas, mais nenhum sobrará à face da terra ; como tal sou um exemplar único, não só pelo ADN mas pelo que fiz, ou neste caso, pelo que não fiz.
Penso estar em condições de assumir que sou o único lagarto que não fez 3 coisas que todos os outros fizeram pelo menos uma vez na vida : 1- Não fui a nenhuma viagem a França organizada pela Câmara ; 2- Quando era músico da FUS não aceitei o convite para ir para a OLA(S), Orquestra Ligeira de Abrantes (e Sardoal) ; 3- Nunca fui a nenhuma festa do Avante.
Durante muito tempo admiti a hipótese de ser um desgraçado e que descerei ao inferno quando morrer, mas com o passar dos anos, descobri que fui um sortudo. É que duvido que estas 3 situações possam voltar a formar uma tríade para alguém, e depois disseram-me que no Inferno existe muito mais divertimento do que no céu (e depois o meu currículum já me fechou as portas a qualquer eventual entrada).
Não falarei das razões que me levaram a optar, sem ser obrigado, pelas decisões que me fizeram uma ave rara e em vias de extinção, mas hoje garanto-vos que não me queixo nem me arrependi.
Termino este texto pedindo desculpa a toda uma geração de rapaziada nova, mas não era minha intenção desonrar-vos. Depois de muitas experiência aventuras em conjunto, depois de muitas tácticas e semanas de estudo, depois de coragem e bravura que davam para 3 exércitos, eu, aqui há dias dei comigo a comprar, imagine-se: LARANJAS num supermercado. Quando cheguei a casa é que percebi o erro que tinha feito e a cobardia que desonrou toda uma geração ; aquela geração que roubava laranjas, fosse em que horta fosse. Logo eu, tido em linha de conta como um especialista. De facto, e vai quase para 30 anos, não me lembro de uma única vez que tenha as comprado. Nunca se lembraram disso? De ir a um supermercado comprar, entre outras coisas, laranjas? Pois experimentem e descubram uma nova sensção: a de chegar a casa e surpreender quem pegar nos sacos das compras; é que elas vão dizer: com tantas laranjas que há por aí nas hortas tinhas de as ir roubar ao supermercado?

Queridos desconhecidos, adoro-vos!

2009-11-28T16:42:00.002+01:00

Hoje senti-me tocado pelo Diego Armando Maradona (pessoa que pessoalmente desaprovo), quando disse em plena conferência de imprensa aos seus críticos :”Continuem a mamar!”.
Tem surgido ao longo dos tempos, uma forma estranha de estar na vida: o ser anónimo. E como o Sardoal está na vida de muitas pessoas, o anonimato também chegou a terras lagartas. Umas vezes com alguma graça, confesso, outras vezes sem graça nenhuma, bem pelo contrário e na maioria das vezes. De qualquer forma a credibilidade a que eles próprios se submetem, é mesmo nenhuma.
Assim e no seguimento de um movimento que se quis intitular o MAA, Movimento Associativo Anónimo, eu proponho que se crie o MAMAS, Movimento Associativo de Mariquices Anónimas do Sardoal. A razão desta criação acenta em 2 pontos: 1- O de ser mais real que o primeiro nome proposto (MAA) e mais bonito de pronunciar; 2- O de puder ser formado por pessoas que provavelmente passam a vida toda “à mama” daquilo que os outros fazem.
Reparem, podia ser criado o Movimento, quer dizer, eles são tão parados que espero que não levem a mal a palavra movimento, pois assim criavam algo comum entre eles, o de não saberem fazer melhor que os outros, assim como o de não fazerem nada, mas no entanto criticarem.
Como sou e fui muitas vezes atingido pelos anónimos e o que me leva a escrever este texto é precisamente isso (hoje recebi 3 e-mails desse tipo, 2 a darem-me razão e a felicitarem-me sobre aquilo que comentei em sites anónimos e onde assino o que escrevo e outro a ofender-me e a ameaçar-me), penso que a criação deste Movimento, embora que parado ou mesmo em “marcha-atrás”, preenchiria um vazio existente. E como tal, sinto-me no dever de aconcelhar e apoiar o nascimento de tal Movimento, só para que não digam que passaram a vida toda sem fazer nada de interessante.
Adorei vários factos que aconteceram nos últimos tempos, desde a fantochada com que se tratam assuntos sérios de forma anónima até os comentários anónimos todos inchados em donos e senhor de qualquer tipo de razão. Deixem que vos diga que no meu entender, o anonimato está ao nível: da luta livre americana (onde fingem que andam à porrada), de filmes pseudo-eróticos (onde fingem que estão mesmo a praticar actos sexuais) ou mesmo de um qualquer grupo de amigos de profissionais do sexo; pois só assim se pode explicar que haja tanta cobardice e só assim se pode perceber que haja anónimos que se admiram mutuamente, mesmo não sabendo quem são os anónimos que eles próprios defendem ou dos quais são seguidores.
Considero mesmo que esses anónimos estão ao nível das crianças, ou garotitos, que brincam na internet com nomes fictícios onde se querem fazer passar por grandes, mas afinal de contas não passam de pobres coitados, quais dejectos de cão nos passeios, os quais passamos a vida a evitar e é sempre chato quando se pisa algum.
Para o e-mail anónimo que recebi, com ofensas pessoais, apenas duas pequenas considerações: sería filho de pai incógnito se fosse teu irmão; como tal, perceberás que tal não posso ser. A carga de porrada que me prometes-te vai ter de ficar adiada uns tempos, mas espero que não percas essa vontade. Até lá aconselho-te a comprares um gorro para que estejas sempre anónimo e no dia em que pretendas praticar o sexo anal de forma não consentida comigo, sendo eu a parte passiva em causa, leva alguém digno disso contigo, pois pela tua falta de coragem presumo que te falte um pouco de virilidade masculina exacerbada para o conseguires.
Para os e-mails de apoio anónimos, tenham paciência e dediquem-se a criar o acima referido Movimento.
E como não andei, não ando nem andarei à mama daquilo que os outros fazem e tentam levar para a frente, eu nunca serei um MAMAS.
Acabo este texto assinando-o (pois assim distingo-me dos demais mamadores): Daniel Grácio.

Dicionário de expressões

2009-11-11T14:57:00.001+01:00

Estive alguns dias a matutar numa ideia e por isso este tempo todo de ausência sem ter dito nada. Mas infelizmente a ideia não resultou e por isso…
O que me faz escrever, por agora, é algo que já devia estar devidamente explícito, quanto mais não seja, para que não haja mal entendidos, situações complicadas e mentiras desnecessárias, às quais a verdades chegam sempre por outros meios, que não os nossos.
Por isso urge a necessidade de fazer a primeira tradução, do que queremos dizer quando partimos ou chegamos a casa.
Há já algum tempo, que as coisas evoluiram, pelo menos na questão de quando saímos de casa e nos perguntam onde vamos. Provavelmente à noite vamos ao bar. Agora ou não perguntam ou a resposta é mais correcta, senão reparem, dantes diziamos: vou ali abaixo (que de certeza que não é ao fundo da rua), vou beber café (mesmo quando saíamos de casa 2 horas depois de ter jantado), vou dar uma volta (mesmo que chegassemos às 5 da madrugada) ou ainda a mais fantástica, na minha opinião, fiquei de me encontrar com uns colegas por causa de um relatório que é preciso entregar na escola (mesmo sabendo que o encontro é no bar e nunca antes da meia-noite).
Por agora, a coisa já se democratizou, e já se responde que "vamos ao bar mas não sei a que horas chego!".
Reparem no pormenor da saída de casa quando se vai para a "night". Como era antes e como é agora. Antigamente quando saíamos tinhamos dizer que íamos sair e a chegada a casa era sempre um pouco atribulada, pois havia sempre alguém à espera, para atestar as condições. Uns anos mais tarde tudo mudou; à hora de saída não se vê ninguém (antes que se peça uma nota para puder beber mais 3 ou 4) e a chegada também não, pois antes assim do que ter de ajudar a deitar.
Lembro-me de contar, assim por palavras meio desviadas, o que tinha acontecido ou não, ao passo que mais tarde, já ninguém se lembrava do que me poderia ter acontecido.
Como tal, acho necessária a elaboração de uma lista, onde todos estes termos possam ser quantificados ou qualificados. Como tal lanço o desafio a vocês todos, de me ajudarem a fazer este pequeno dicionário, que puderá ser actualizado à medida que se vão lembrando. Mandem as vossas "traduções" por e-mail para depois serem compiladas.
Por agora deixo-vos alguns dos exemplos do que pretendo fazer :

(Expressão-Tradução)
1- Vou beber café e volto já?- Vou beber café, água das pedras e quem sabe um Beirão. Se o ambiente estiver bom, antes do lanche estou em casa.
2- A noite ontem foi tranquila!- Bebi 10 minis e quando cheguei, passava pouco da 1h30.
3- Não sei se venho jantar!- Vou a uma festa e se não estiver muito bêbado à hora do jantar, talvez apareça.
4- Mete aqui a abaladiça!- Vou ainda beber mais três (abalada, abaladiça e abaladérrima) e depois podes dar mais uma para beber lá fora.

Fico à espera das vossas traduções.

Nova Lei para os animais.

2009-10-27T16:48:00.001+01:00

Permitam-me a heresia de comparar e aplicar o novo Decreto-Lei, sobre a posse de animais, ao Sardoal. É que como acho que existem muitas espécies raras e muitas « bestas », deviam de puder ser aplicada esta nova directiva, com efeitos rectroactivos, no concelho, que a meu ver padece cada vez mais. Não citarei casos em concreto, mas no seu geral, penso que faz todo o sentido a aplicação destas novas normas. Deixo a vocês que usem a imaginação, e que encontrem as devidas semelhanças e situações, que por todos é conhecida. Para tal, basta substituir algumas palavras, por outras bem mais obvias. Experimentem !
A portaria 1226/2009, divulga uma lista de espécies consideradas perigosas, pelo seu porte ou por serem venenosas, que só podem ser detidas por parques zoológicos, empresas de produção animal autorizadas e centros de recuperação de espécies apreendidas.
Os circos não fazem parte da lista de excepções, assim como as lojas de animais, que também ficam proibidas de vender cobras de grande porte ou venenosas, algumas aranhas ou lagartos.
Entre as espécies cuja detenção passa a ser proibida pela nova lei - excepto para os zoológicos e as entidades autorizadas - incluem-se todas as espécies de primatas, de ursos, de felinos (excepto o gato), otárias, focas, hipopótamos, pinguins ou crocodilos.
A proibição abrange ainda, na classe das aves, todas as avestruzes, e, na dos répteis, as tartarugas marinhas e as de couro, assim como serpentes, centopeias e escorpiões.
No preâmbulo do diploma, o Ministério do Ambiente justifica a nova lei com motivos relacionados com a conservação dessas espécies, com o bem-estar e saúde dos exemplares e também com a garantia de segurança, do bem-estar e da comodidade dos cidadãos “em função da perigosidade, efectiva ou potencial, inerente aos espécimes de algumas espécies utilizadas como animais de companhia”.
A portaria ressalva a situação dos espécimes já detidos aquando da entrada em vigor da lei, na terça-feira, bem como dos híbridos dele resultantes, que devem ser registados no Instituto da Conservação da natureza e Biodiversidade (ICNB) no prazo de 90 dias.
O diploma determina ainda que não é “permitida a aquisição de novos exemplares nem a reprodução daqueles que possuam no momento do registo”.

Rock com histórias.

2009-10-20T18:04:00.004+02:00

Aqui há dias, decidi aceitar o desafio por e-mail, de fazer uma convocatória de músicas rock, que de alguma forma, me tenham ficado gravadas na memória. Chamei a isto desafio, porque não sabia o dificil que é seleccionar 18 músicas nestas condições.
A proposta era simples e rezava assim: "pega no exemplo de uma convocatória de futebol e convoca 18 músicas no teu estilo preferido, de temas que te tenham marcado pelas mais variadas razões, como por exemplo: letra, som, altura da vida em que as ouviste, lugares que recordas quando as ouves".
De uma primeira lista de cerca de 150, a tarefa de apurar 18 foi penosa. Muitas deviam de estar aqui. Sei que cometi muitas injustiças para ter chegado a esta lista, mas perdoem-me a fraqueza, pois teria, de qualquer das formas, de as cometer.
Se duvidam da dificuldade, experimentem. Pelo menos terão o prazer de ir ao baú e recordar coisas boas que se faziam; quer dizer hoje também há boas coisas, mas estas...

01- The Pixies- Where is my mind
02- Pearl Jam- Black
03- Prince- Purple Rain
04- Manic Street Preachers- A design for a life
05- Radiohead- High and Dry
06- The Cure- Just like heaven
07- The Cult-She sell sanctuary
08- The Strokes- You only live once
09- Dave Matthews Band- Sattelite
10- Led Zeppelin- Since I’ve been loving you
11- Doors- Roadhouse Blues
12- James- Sometimes
13- Skank anansie- Twisted (everyday hurts)
14- Deep purple- Highway star
15- Marcy playground- Sex and candy
16- Whitesnake- Would i lie to you
17- Lenny kravitz- Are you gonna go my way
18- Palmas Gang- Portugal Portugal

P.S.- A ordem é indiferente, por questões de não aumentar ainda mais as dificuldades. Mas quem me conhece sabe perfeitamente qual é a minha n°1.

Anedota real

2009-10-10T18:16:00.001+02:00

Esta história já tem uns meses mas de qualquer forma foi das melhores anedotas que ouvi. E digo anedotas porque toda a conversa pareceu mais uma anedota, do que uma situação verídica. Senão reparem, pois a situação foi bem real e ainda hoje me farto de rir com ela.

Depois de um trabalho que fui fazer, mais uns colegas, fomos beber um copo, descontraidamente. Passados uns minutos chegou ao café onde estávamos, uma personagem, João, que assim que entrou, Quim, um dos colegas, nos advertiu para que não acreditem muito no que este gajo diz, mas garantiu que nos vamos fartar de rir com ele. O tipo quando viu o Quim, veio juntar-se a nós e começou então a anedota. Depois de terem-lhe perguntado como estava ele respondeu, que não íamos acreditar no que lhe tinha acontecido uns dias antes.

Ele, tinha estado a trabalhar num bar, quando sem aviso entrou o Carlos Santana. Claro que o Santana ao reconhecê-lo, perguntou se podia tocar uma ou duas músicas, pois estava com vontade, ao que rápidamente lhe foi dito que sim. No meio do concerto o Santana pediu-lhe se o João não se importava de o acompanhar numa música. Depois de alguma insistência dos clientes ele lá pegou numa viola e saltou para o palco. A actuação foi de tal maneira que no fim o Santana lhe ofereceu a guitarra com que tinha tocado.

Ao ouvir toda esta história, fiquei parvo, pois a convicção com que acabava de contar esta peripécia era estonteante. Nem a cerveja fui capaz de beber enquanto ouvia.

Mas o final da história, que ainda hoje me deixa a rir, foi quando o Quim, lhe respondeu:“ Oh João és um tipo cheio de sorte! Não é por teres a viola e por teres tocado com o Santana. A tua sorte foi não ter sido o Elton Jonh a ter lá ido; ía gostar de te ver a trazeres o piano às costas“.

Isto foi mesmo uma anedota, e acreditem que foi bem real.

Como hoje o tema pelo qual escrevo, são as anedotas, vou acabar por exprimir o quem penso sobre as eleições autarquicas de amanhã. Como isto provavelmente só vai ser lido por alguém lá para segunda-feira, depois digam-me se não acertei.

Penso eu, então, que vai continuar tudo na mesma. O actual vai ganhar, porque existe muitos mais interesses em que o Sardoal continue como está, do que mude. O comodismo sardoalense a isso me leva a pensar. E mais não comento pois, quero que este espaço não esteja ao dispôr de pessoas desonestas.

Quero perceber todas as comédias.

2009-10-05T18:44:00.004+02:00

O fenómeno da comédia tem os seus altos e baixos, gostos e desgostos, momentos de genialidade e outros que, enfim existem, mesmo sem que ninguém consiga explicar o porquê.

Acompanho com especial atenção a comédia, pois é uma coisa que me chama a atenção. Faz-me trabalhar o cérebro. Acompanho e vejo, não só a comédia que se faz em Portugal, como a que passa em Inglaterra, nos países francófonos e nos EUA.

São muitos os nomes, muitas as séries, muitas horas de análise, de bons momentos, de outros menos conseguidos, mas sobretudo aprecio a criatividade.

Embora haja gostos para tudo, penso que a Maria Rueff, certa vez deu bem a resposta aos gostos das pessoas a níveis cómicos, com o seguinte exemplo: « se eu disser que uma galinha comeu um elástico e andou 15 dias a pôr o mesmo ovo, há pessoas que gostam e outras que não; há quem perceba e não goste e há outras que não fazem ideia do que se tentou transmitir. » Mais claro que isto ela não podia ter sido.

O que me preocupa na comédia, é este último aspecto, não fazer ideia do que se tentou transmitir. Por isso deixo aqui um apelo : qualquer pessoa me explique onde está a piada, ou piadinha, ou qualquer jeitinho que seja, do Bruno Aleixo? São vários os mails que recebo a dizer : « vai ver isto que é genial ! » e depois deparo-me com aquilo! Dá para se ganhar a vida a fazer aquilo? Há quem consiga perceber onde está a criatividade ou o mais pequeno rasgo de genialidade daquilo? A sério, alguém que me explique, pois como anda tudo doido com aquilo, eu também gostava de puder ficar nesse estado. Serei eu um fora de série se fizer um jogo como ele e perguntar se: preferem dormir para sempre com a luz do quarto acesa ou tomar banho com a luz do banheiro desligada, também para sempre?

Com isto agradeço a todos os que me enviaram mails com links para ver a alegada comédia, e peço que em breve alguém me envie algo elucidativo sobre este novo tipo de comédia que tem deixado Portugal a falar dele, mas que eu ainda não consegui perceber.

Antes de terminar, gostava de dizer que fazer comédia, brincar ou tentar fazer rir alguém, também não é fazer-se passar por essa pessoa. Decerto que o Sebastien Loeb não vai querer passar por ser motorista para andar a partir jipes, embora o motorista, provavelmente, tenha inveja de não puder dizer com a sua própria identidade, que acha os homens lindos. Afinal de contas quem não tem mãozinhas para conduzir jipes, que até são grandes, não devia de mexer em coisas pequenas, como por exemplo : telemóveis. Ou se não sabe o que fazer às mãos, que as meta ao fundo das costas.

Tenho dito.

Políticos de agora e personagens históricas

2009-09-27T14:49:00.000+02:00

Os nossos políticos, têm recentes histórias de vida que se podiam assemelhar a personagem históricas portuguesas. Quer dizer, de toda a história antiga, eles lograram em algum aspecto, igualar-se ao antepassados. Mas foi só mesmo isso: um pequeno aspecto e mais nada. Senão vejamos:

Sócrates bem que podia ter sido D. Afonso Henriques. Ele, conquistou o poder, em Lisboa, a alguns mouros, e instalou-se lá de armas e bagagem. Ainda por cima, anda sempre à porrada com uma tal senhora “sua mãe”, D. Teresa, neste caso Manuela F. Leite, que embora não seja de facto sua progenitora, idade não lhe falta para tal. Depois de amantizada com os espanhóis, até porque eles lhe deram alguns trocos para não fazer nada no Santander, começou a detesta-los, porque o seu “filho” e arqui-rival, Sócrates ou Afonso Henriques, se associou a eles para fazer um comboio de alta velocidade, e vai daí jurou-lhes guerra, até mesmo na televisão. Sócrates, que de espanhol tem pouco, pois tem-se visto grego, viu ali oportunidade de poder fazer muito e vai daí aproveitou para se fazer amigo de um tal Zapatero, que além de jovem como ele e sucessor do ex-amante de “sua mãe”, Aznar, sabia fazer sapatos que depois os vendia à Zara&Ca, tendo inclusivé, tentado organizar uns campeonatos de Futebol com os Lusos.
Manuela, era amante do Aznar, mesmo depois de ter tido o azar que teve. A aliança ibérica era de tal forma forte que decidiram voltar a dividir o mundo, como no tratado de Tordesilhas. Decidiram então e com a ajuda do D.Sebastião, Durão Barroso, porque teve um reinado curto e desapareceu sem deixar nem rasto nem glória, organizar uma festa para inglês ver. Mas quem decidiu aparecer foram também os americanos. Como o meio caminho entre os países fica nos Açores, foi lá que teve lugar o encontro. Só que o novo tratado das Tordesilhas, passou a ser o novo tratado de dividir Iraque e o Afeganistão. Claro que uns tempos depois os tipos não gostaram e vai daí, vai de meter lá bombas. Claro que os espanhóis, não gostaram e e meteram lá o Zapatero. Com isto e enfurecida pelos espanhóis a terem traído aliando-se a Sócrates, D. Teresa veio à televisão dizer que Portugal não é dos espanhóis, ao que eles advertiram de imediato, para que ela não se arme em padeira de Aljubarrota, pois hablita-se a levar um pão. Com isto o Sócrates, aparece e diz que temos de ser uns para os outros e diz ao Zapatero, para fazer o TGV até perto da fronteira que depois vai lá ter com ele. Ora a D. Teresa não gosta e estalou de vez a guerra entre mãe e filho.
Palavra puxa palavra e entram em cena as outras personagens.
Chega um tal de Louçã, armado em novo Vasco da Gama, descobridor de novos mundos, que vinha a fumar uma ganza e a comentar com os seus camaradas anti G-8, depois de terem partido mais 10 vitrines de lojas: “isto era mesmo fixe que se pudesse fumar à vontade”. Tentou fazer aprovar uma lei para tal, mas disseram-lhe que isso sempre se fumou à vontade e que tentar conquistar votos distribuíndo mortalhas era má ideia, pois íam acabar por ficar sem nenhuma e ainda faltavam 25 vitrines de lojas para partir. Ele perguntou quem tinha dito isso, e uma tal de Joana Amaral Dias, aqui como Inês de Castro, deu-se como acusada, acrescentando que não lhe apetecia fumar e que até achava “bem bom” o Sócrates. A estas declarações Vasco da Gama ficou D.Pedro I, só que em vez de mandar arrancar o coração pelas costas ao Sócrates, mandou fazer isso à Joana, correndo com ela da sua trupe de vandâlos da linha de Sintra, impedindo-a também de fazer parte da próxima acção de boicote.
Louçã, que era comunista em pequeno, teve a mesma atitude que o seu anterior líder, Jerónimo de Carvalho, que bem que podia ter sido o Velho do Restelo. Isto porque uma vez Louçã também se recusou a alinhar com os príncipios do Velho. É que certa vez foi apanhado logo de manhã a comer uma menina perdida de boa, só que esta já não era uma criancinha, a julgar pela posição em que foram apanhados e vai daí, correu com ele. Pois para o Velho do Restelo, quem não quer comer ua criancinha é porque gosta mais de velhas; e como velha é a D. Teresa (Manuela F. Leite)... Jerónimo, que tal como o Velho do Restelo, foi manifestar-se contra a ida de capitais para o estrangeiro. Não valia a pena lá investir e com a ajuda de meia dúzia de tractores, tentou bloquear o acesso ao aeroporto, de onde saíam os empresários rumo ao Brasil e a Angola. Imcompatibilizou-se também com o Sócrates, pois este obrigou os funcionários da escola onde estudava, ou estava inscrito, como queiram, a trabalhar ao Domingo para lhe pasarem o papel a dizer Engenheiro.
Claro que a chegada de Sócrates ao Governo, bem que se pode agradecer ao Paulo Portas. O tipo era ex-Mouro com o Barroso e com a D. Teresa, porque eles queriam Governar à vontade. Como lhe disseram que ele estava à vontade, o Paulo, bem que podia ter sido o Martim Moniz. Decidiu comprar uns submarinos, mas eles meteram água. Tanta, que quando teve de fugir com a chegada de Afonso Henriques, ao passar pelos gabinetes da D. Teresa e do D. Sebastião, deixou a mão entalada na porta, que permitiu ao Sócrates entrar no palácio de S. Bento, e impediu o Matim Moniz de assinar mais uns papéis para se cortarem sobreiros no Alentejo. Claro que ele não teve a culpa, mas como o tipo vai muito a feiras, numa delas uma cigana leu-lhe o destino. Previu ela que D. Teresa está velhinha e que se ele quer chegar ao poder outra vez, a melhor coisa é casar com ela, pois em breve em vai bater as botas e pode ser que fiques com tudo ao que ela tinha direito.

E é assim que os nossos políticos passaram mesmo ao lado de personalidades históricas. Embora as suas histórias estejam muito parecidas, nada ficou em comum, feliz ou infelizmente.

As correntes da internet

2009-09-11T10:54:00.000+02:00

Tenho, ao longo dos tempos de internet, sido bombardeado diáriamente com mensagens de correrio electrónico, e-mails, com algo que se deve ter disseminado pelo mundo, que são as correntes de solidariedade, onde é pedida ajuda monetária, ou dadores de sangue ou medula óssea, assim como sou ameaçado por esses e-mails de: infelicidade, tristeza, riqueza, pobreza, etc, se eu interromper essa corrente e não a enviar apelo menos a 10 ou 15 contactos.
A juntar a estas coisas todas, temos as pessoas que me as enviam na esperança de que isso seja verdade, como se alguma coisa pudesse acontecer de extraordinário ao enviarmos ou não um e-mail, assim como a quantidade de mensagens que recebo. Nem as abro; vão directas ao lixo.
Poderia ensaiar uma explicação técnica, explicando porque não se deve de enviar e-mails desse género para tantas pessoas, mas vou preferir a sátira, pode ser que percebam melhor.
Ora fazendo contas, em 5 anos de internet, a receber por semana, pelo menos, uma mensagem sobre: dadores de sangue, dadores de medula óssea, ajuda monetária, felicidade, amor, solidariedade, ajuda a quem precisa de ser operado, víctimas da acidentes naturais, amizades e brincadeiras variadas, tenho que recebi 2700 mensagens de correntes (isto fazendo contas por baixo), das quais quebrei todas as correntes que me chegaram.
Analisando agora ponto por ponto, chego às seguintes conclusões:
-Dador de sangue- por cada corrente, e se a todas as vezes que dei sangue, retiraram 100 ml, e se cada pessoa necessitada, precisasse de 1 Lt, eu não teria ajudado, sensivelmente 5 pessoas.
-Dador medula óssea- além de ser dador, por cada vez que não fiz caso da corrente, não ajudei 270 pessoas.
-Ajuda monetária- por cada corrente interrompida e pela qual não doei 1€ a favor de uma criança, deixei carênciadas 270 crianças.
-Felicidade- por ter interrompido todas as correntes que me prometiam felicidade,se enviasse a 15 contactos, ou 7 anos de infelicidade, ganhei o direito a 1890 anos de infelicidade.
-Amor- por ter interrompido todas as correntes de amor, três anos de tristeza por cada, ganhei o direito a 810 anos de tristeza.
-Solidariedade- por não ter passado 270 correntes de solidariedade, 5 anos de azar por cada uma, ganhei o direito a 1350 anos de má sorte.
-Ajuda a quem precisa de ser operado- Interrompi 270 correntes, logo deixei ao abandono 270 pessoas.
-Víctimas de acidentes naturais- como não fiz caso das correntes deixei de apoiar mais 270 pessoas que precisavam da minha ajuda, depois do tsunami e das inundações.
-Amizades- por não ter passado a corrente de amizade, perdi 1080 amigos.
-Brincadeiras variadas- eu deixei de brincar e de receber coisas surpreendentes, por não passar a corrente, 540 vezes.

Resumindo. Por não ter passado as tais correntes eu: sou responsável pela não ajuda a 1085 pessoas carênciadas; vou ter 4050 anos de tristeza, infelicidade e azar; perdi 1080 amigos (ou não sabia que tinha tantos ou perdi os mesmo várias vezes!); perdi a oportunidade de me divertir por 540 vezes, que dá quase 2 anos.Não sei como vou gerir todas estas situações, mas pelo menos podem fazer-me um favor: acabem com os envios de correntes por e-mails; é que eu já tenho que chegue e não sei como vou viver daqui para a frente.

Casas de banho em bares

2009-09-04T10:23:00.001+02:00

As idas constantes à casa de banho tornam-se um hábito perfeitamente normal para todos aqueles que saem à noite e bebem uns copos. Que atire a primeira pedra quem, neste caso, nunca o fez várias vezes.

Importa então salientar o papel das casas de banho, começando pelo princípio de se chamar àquilo casa de banho. Sanitários ainda vá lá que não, mas casa de banho? É que a única coisa que de lá vem com banho tomado são os sapatos.

Tal como não poderia deixar de ser, tem de haver pelo menos duas, isto enquanto a lei não obrigar a que haja uma terceira para aqueles que não sabem bem qual é a deles e uma quarta, não de “cavalo”, para os que usam a casa de banho do sexo oposto por diversão ou porque a deles está sempre ocupada (caso curioso porque isto acontece sempre com os homens; não me lembro de ver mulheres a fazerem isto!)

E como tem de haver duas, até agora, os homens e as mulheres usufruem de forma e perspectiva diferente, tal como nos computadores, diferentes “ópticas do utilizador”. Tomando em primeiro o caso dos homens, as casas de banho são simples, directas e desprovidas de qualquer apetrecho que vise a sua utilização sentado. Isto porque o homem não tem necessidade fisiológica de a utilizar sentado, durante a noite, em circunstância nenhuma, pois o homem foi concebido para assim ser: só se tem vontade de dia. E isto foi uma coisa descoberta à muito tempo pelos donos dos estabelecimentos: “Para quê pôr lá papel e tampa se eles não vão ter vontade de usar?”. Mas em compensação deixam lá uma piaçaba sabe-se lá porquê!

O caso das mulheres é mais engraçado, sempre são um pouco melhores. Elas como não estão equipadas com o mesmo dispositivo directo dos homens, têm de fazer uso sentadas (quer dizer, há gente para tudo). O asseio é melhor e dá a sensação que estamos num ambiente mais familiar (e com isto sou daqueles que quando sair a nova lei vou utilizar a “quarta”).

Outra coisa que difere são as portas. A dos homens é só de abrir e fechar sem puxador, isto porque o nosso dispositivo directo permite a utilização de mais do que um ao mesmo tempo; depois se a porta estiver aberta, azar, quem não quiser não olha. As senhoras, não! Essas muitas vezes têm de manifestar o interesse, como se publico fosse, de frequentar a “dita” e pedir o puxador ao balcão (já percebem agora porque razão nos filmes porno aparece um canalizador? Elas podem lá ficar fechadas). No caso das senhoras, a muita falada “ida aos pares” provavelmente deve-se ao facto de muitas delas pensar que ir à casa de banho é como entrar em algumas discotecas: só se entra acompanhado e antes por “uma” do que por um daqueles que mije para o chão. Depois lá dentro “cada uma por si e encontramo-nos à saída!”

Uma palavra final para aqueles que acertam sempre ao lado da sanita: pode ser que qualquer dia sejam beneficiados em referendo, onde a pergunta seja: “Concorda com que todo o homem, provido de dispositivo directo ou devidamente legalizado, possa urinar para o chão das casas de banho, desde que esteja num bar, depois de beber 10 cervejas?”.

Burkazição dos machos

2009-08-21T17:49:00.001+02:00

Penso que sou a primeira pessoa na história mundial e humana, que disse pela primeira vez: burkazição dos machos. Não encontrei esta palavra escrita em mais lado nenhum nem em nenhum outro idioma. Como tal, sou o pioneiro, e talvez infelizmente, no estudo do que se está a passar com o facto de os machos estarem a caminhar para o que decidi apelidar de burkazição (uso da burka).
Deparei-me com o facto, quando em Portugal, fui chamado à atenção pelo facto de usar uns calções de banho que eram, de certa forma “mais curtos e mais apertados” do que o habitual (não eram de lycra), a que o pessoal estava costumado a utilizar. Quando perguntei porquê, disseram-me que dessa maneira, as pessoas podiam reparam no “material” quando se saía de dentro de água. Eu ainda perguntei qual era o mal disso, pois é normal acontecer, seja com que calções for, explicando que por aqui (Suíça), só se pode frequentar certos sítios usando este tipo de calções, por questões de higiene.
Ora a conversa ficou um pouco por ali, mas deparei-me com o facto de ter machos a repararem neste tipo de coisas. Como tal pûs-me a observar e fez-se luz. Reparei que hoje em dia, o homem dito macho, passou a utilizar calções por cima dos tornozelos, pois já não se pode dizer que aquilo é por debaixo dos joelhos, e mais engraçado ainda, vão também com cuecas, ou seja, quase que vão de calças e de cuecas para dentro de água. Tudo isto com o intuíto de defenderem a causa púdica.
Mas o que eles não esperavam era que há meninas que reparam em meninos, e quando ouviram dizer que: ”como estou habituada a ver-te com aqueles calções, não te estava a reconhecer agora que estás vestido com calças de ganga e t-shirt”.
Ora se observar-mos as meninas (eu reparo de forma natural e não tenho vergonha disso), como é entao possível elas andarem de biquinis? Que dirão eles da forma como elas se vestem? Que dirão às namoradas? Será vergonhoso, por certo este tipo de vestimenta feminina, assim como todo o material que se utiliza que fique curto e ajustado ao corpo
Como tal, decidi criar a teoria da burkazição do macho. Com o passar dos anos, a mulher tem vindo a perder roupa quando vai para a praia, de forma a se sentir mais confortável; lembrem-se das vestimentas que elas usavam nos anos 30 ou 40, e aquelas que se usam hoje.
O macho, em vez de continuar a sua tendência, andou no sentido contrário, ou seja, começou a vestir-se, o que me leva a concluir que mais uns anitos e assitiremos a uma utilização completa de burka por parte dos machos, sempre que se dirijam a uma piscina, pois para esses será sempre preferível que elas não reparem que vocês possam andar bem “aviados”.
P.S.- Aproveito para deixar aqui o meu desagrado para com aquelas que agora deram em ir de top e de calções. Não que me chateie, mas para andarem de burka, já bem basta o pudor dos machos.

Encomenda das eleições autarquicas

2009-08-16T17:27:00.005+02:00

Um amigo meu pediu-me, ou melhor, encomendou-me que eu me pronunciasse sobre as próximas eleições autarquicas, em especial sobre as da "nossa santa terrinha". Encontrei um texto (no blog www.jumento.blogspot.com), do qual copiei parte e do qual eu também revejo a minha opinião sobre os pequenos concelhos em Portugal. Cá vai:

"A realidade da nossa gestão autárquica é marcada pelo populismo, os autarcas vivem dos votos dos eleitores mais ignorantes e gastam os recursos para conquistar o voto fácil. Isso significa que uma parte não negligenciável dos recursos públicos é mal gasta.
Um bom exemplo disso é Vila Real de Santo António onde nos últimos anos um autarca descobriu a fórmula de sucesso, conquista o coração dos idosos aproveitando-se das fragilidades do SNS para levar meia dúzia de velhotes a operar as cataratas a Cuba. É evidente que muitos outros que têm problemas ficaram de fora desta generosidade, dava menos nas vistas. Mais beneficiado do que os velhotes foi Santana Lopes que recebeu um suplemento de rendimento a título de assessoria jurídica à autarquia.
Não está em causa se o autarca é do partido A ou do partido B, o que está em causa é que com obras de fachada, iniciativas populistas e falsas notoriedades Vila Real de Santo António não passa da cepa torta, não estimula a fixação de empresas, não estimula iniciativas empresariais, não fixa os jovens mais qualificados que são obrigados a partir.
Esta não é uma realidade exclusiva de Vila Real de Santo António ou de autarquias geridas pelo PSD, é o resultado de décadas de populismo que deram lugar a uma nova estirpe de autarcas que governam para conquistar votos e sabem que os votos fáceis, dos velhotes, dos cidadãos com menos culturas e dos estratos mais frágeis da sociedade são os mais fáceis de conquistar, basta umas obras de fachada, alguma caridade e muitas festas.
A curto prazo até ficamos com a impressão de dinamismo, a longo prazo compromete-se o desenvolvimento económico, marginaliza-se o concelho do investimento tecnológico, compromete-se a criação de riqueza e promove-se a pobreza.

P.S.- Os "nossos" velhotes não vão a Cuba, mas têm muitos passeios e almoços convívio. Aos jovens dá-se uma "grande viagem" (leia-se: 15 dias a andar de autocarro) para ver a França. Os candidatos são conhecidos: aos que lá estão juntam-se outros que... enfim; aos que querem ir para lá pergunta-se se farão eles melhor. De qualquer forma não vou, porque não posso, ir votar.

Graus de parentesco

2009-08-11T12:00:00.001+02:00

Boas, senhoras, senhores, meninos, meninas e quem mais estiver a ver isto, ou seja, o que eu quero dizer é que depois de uma ausência, deste meu espaço, estou de volta para continuar esta aventura.
E começo por um texto que escrevi, para um antigo projecto, mas foi mais um de entre muitos outros que ficaram somente escritos. A situação passou-se num café, onde depois de ter lido uma notícia num jornal, algumas perguntas começaram a subir-me à cabeça. Chegado a casa decidi escrever as hipóteses que me fui lembrando até que cheguei a um beco sem saída que quero partilhar convosco.
Sendo assim, cá vai:

Um certo dia, ao estar a beber café, descontraídamente, e enquanto lia o jornal, acabadinho de chegar, uma notícia chamou-me particular atenção. Era uma notícia sobre algo de extraordinário que me deixou um pouco, quer dizer muito, pensativo.
Tinha-me deparado com o seguinte: “Aos 47 anos, Bill Wyman, baixista dos Rolling Stones, iniciou uma relação com Mandy Smith, de 13 anos, com a aprovação de sua mãe. Seia anos mais tarde casaram, mas o casamento só durou um ano. Não muito tempo depois, o filho de Bill, Stephan, de 30 anos, casou com a mãe de Mandy, Sra. Smith, de 46 anos…”.
Após algum tempo de reflexão, e antes que o café tivesse tempo de arrefecer, pois para frio bem bastava o moscatel já trazer gelo a mais, com extrema precisão concluí que se Bill e Mandy ainda fossem casados, Stephan teria sido sogro do seu pai e que Mandy seria madrasta do seu padrasto.
O moscatel fez subir-me algo de novo à cabeça, pois a fornalha ainda estava acessa da noite anterior, e depois de umas novas contas de cabeça, que foram bem difíceis, afirmei, para mim mesmo e para o outro moscatel que ja vinha a caminho, que da mesma maneira que Bill era genro do filho, a Sra. Smith seria nora da sua filha. Apercebi-me também que se ambos os casais tivessem filhos, Stephan e Mandy seriam avós dos seus irmãos.
Escutando com atenção o meu outro “eu”, não pude deixar de acrescentar, já que se falava de avós, que Stephan e Mandy seriam então avós deles próprios.
Finda as conclusões, uma questão ficou em simultâneo a matutar na minha cabeça: qual seria então o grau de parentesco entre os filhos que poderiam advir de tais relações?

Se quiserem podem fazer as vossas contas, e adivinhar esta proposta que hoje vos deixo. Por mim, dei por concluído este meu estudo de graus de prentesco, sem conseguir concluir nada mais.

Dar uma queca

2009-07-03T09:54:00.004+02:00

Comprei em 2008 um dicionário, que me tem ajudado na aprendizagem do francês. Diz na capa que se trata de um dicionário essencial bilingue (francês-português e português-francês), pertencente à Porto Editora, com o ISBN n° 978-972-0-01104-6. Até aqui nada de especial, até ao dia em que sem querer o inesperado aconteceu numa consulta feita, o que me levou a analisar em maior pormenor, várias coisas que por lá aparecem escritas.
Sendo assim e depois de ter analisado bem este meu dicionário, cheguei à conclusão que nunca conheci verdadeiramente os dicionários, mas podem ser muito úteis.
Começando pelo fim das descobertas feitas, temos que neste dicionário aparece na segunda página, a reserva de direitos da obra, onde podemos ler que: "esta publicação não pode ser reproduzida ou transmitida, no todo ou em parte, sob qualquer forma ou por qualquer meio electrónico, nomeadamente fotocópia, gravação ou outros, para qualquer finalidade sem prévia autorização escrita do autor". Logo aqui descobri que não posso copiar deste dicionário nenhuma palavra para depois escreve-la num papel, o que acho espectacular.
Antes disto ter acontecido, reparei que numa pequena conta-capa, vinha escrito que: "O Dicionário Essencial de Francês/Português e Português/Francês, apresenta os conteúdos de forma clara e concisa, aliando o rigor científico a uma preocupação didática fundamental para a aprendizagem da língua francesa", o que conjugado com a minha primeira descoberta, faz desta obra um trabalho muito bem realizado.
Todas estas descobertas, apareceram na sequência de uma consulta que fiz, onde procurava a palavra francesa para "Quebradiço". É que meia dúzia de palavras mais abaixo, deparo-me com grande espanto para a palavra "Queca"; sim essa mesmo, que vocês estão a pensar.
Na dicionário podemos ler o seguinte: Queca- s.f. (vulg.) coup ; Dar uma queca : tirer un coup.
Depois de 2 minutos a pensar no que se estava a passar, não conclui nada. Depois fui em buscas de mais coisas que aparecem no dicionário e descobri o que já anteriormente referi, o que de facto, faz todo o sentido.
Reparem que ao propormos a uma menina : on y va tirer un coup (vamos dar uma queca), estamos a utilizar "os conteúdos de forma clara e concisa, aliando o rigor científico a uma preocupação didática fundamental para a aprendizagem da língua francesa".
Para finalizar, percebi e entendi o porquê dos meninos quando são pequeninos e dos emigrantes quando ainda falam pouco da língua que necessitam, as primeiras coisas que aprendem são este tipo de coisas e de palavras; é que eu já sabia o que quer dizer "tirer un coup", mas que "cassant" significa quebradiço, nem pensar.

A ultima ceia

2009-06-26T17:40:00.002+02:00

A minha heresia, deu-me para escrever isto uma vez. Aconselho a acompanharem o texto com o quadro feito pelo grande Leonardo da Vinci.

Como era hábito, todas as quintas-feiras, um grupo de rapaziada, denominados Os Apóstolos (chamavam-se assim pois eles apostavam sempre a tudo e até tinham uma equipe de futsal), costumavam fazer uma jantarada. E como também era hábito, o jantar era a pagar por todos, só que daquela vez, Jesus fez questão de ser ele a pagar, pois tinha conseguido vender a carpintaria do pai, a quem chamavam Pedro dos Móveis, por um bom preço, enganando assim o novo proprietário.
Sem ninguém saber e até porque na altura ele ganhava bem, pois era titular de um cargo público, decidiu por sua livre e espontânea vontade, contratar uma moça para abrilhantar o jantar. O manjar foi no restaurante Escariotes, do qual o proprietário, Judas, também era um dos Apóstolos; e se havia coisa que ele não gostava, e com razão, era que lhe causassem problemas no estabelecimento, o que por parte de Jesus, quando já estava com os copos, era frequente. Mas como eram todos amigos e Jesus dava tacho para todos eles, no dia seguinte, ele passava por lá, pedia desculpa e continuava tudo como dantes. O resto da malta gostava de se rir com as peripécias e até a brincar costumavam dizer que Judas era traidor.
O jantar veio para a mesa, e no meio da cavaqueira, Jesus levantou-se e pediu para falar :
-Pessoal tomem lá atenção- disse Jesus. Como enganei o comprador da carpintaria do meu pai, decidi fazer uma surpresa. Resolvi trazer uma stripper para abrilhantar o jantar. Meus caros apresento-vos aminha amiga Maria… Madalena.
-Ainda bem que é isso. Pensei que ías entrar na paranóia que te andam a seguir e que ías pedir a alguém para ir chamar a GNR- disse André.
O pessoal achou porreiro, mas o Judas temeu o pior e no fim do espectáculo lá avisou o pessoal.
-Escutem uma coisa. Não contem nada disto lá fora, senão vem aí a bófia e eu é que pago a multa- disse Judas.
-Ninguém se chiba! –disse de imediato Pedro.
O jantar lá foi decorrendo até que o inevitável aconteceu. Jesus, já com o pincel, decidiu discursar para os amigos. Embora tenham tentado nada o demoveu.
-Meus caros- disse Jesus- estamos aqui hoje em confraternização, mas eu gostava de puder dizer que…
-Pronto, tinha de ser- disse Bartolmeu para Tiago Menor. O gajo até é porreiro, só que desde aquela história do pão, ninguém o cala, principalmente quando está bêbado.
-Mas que história foi essa ?- perguntou Tiago Menor. Lembro-me de me terem contado qualquer coisa, mas não tomei atenção.
-É pá, ele esteve a ver uma cena do Luís de Matos a explicar como fazia as ilusões. Pegou no pão que a mãe tinha acabado de fazer e foi para o quintal treinar o que tinha visto. A vizinha estava à estender a roupa, viu, foi chamar a irmã, que chamou a prima, que chamou a amiga… No fim disse que aquilo parecia um milagre, as pessoas só ouviram que era um milagre e pronto. E mais, com isto tudo ainda ganhou umas massas com entrevistas para a TVI- disse Bartolomeu.
-Ele deve de ser judeu, com certeza ! E depois admira-se que lhe queiram fazer a folha e que tenha a bófia à perna- disse Tiago Menor.
-Mas também vos digo uma coisa- disse André dirigindo-se aos outros dois. Agora que ele não nos ouve e para que não se convença ainda mais, se calhar é por causa disso que a mãe dele faz uma açorda que é uma maravilha.
Jesus lá continuava o seu discurso, só que não reparou que estava a falar sózinho, pois o pessoal já sabia o que a casa gasta, e sendo assim foram formando grupinhos de três e lá foram falando.
-Ele quando está assim é insuportável- disse João. Pobre rapaz.
-Oh João, desculpa lá que te diga, mas estás cada vez mais abichanado. És muito delicado, aliás dedicado demais para o meu gosto e não me digas que vais ser primeiro gay assumido da história!- disse Judas.
-É verdade que agora deste para o transformismo?- perguntou Pedro.
-Não seus tontos ! –replicou João encostando a cabeça a Pedro.
-Olha, ainda bem que estás assim- disse Pedro. Aproveito e roubo o resto do bife a Jesus, que pelos vistos não vai comer mais. Nisto pegou na faca e roubou-o do prato de Jesus.
-É pá, eu não quero cá ninguém a passar fome no meu restaurante. Se quiseres eu faço mais- disse Judas.
Entretanto ao lado, Tomás, Tiago Maior e Filipe, riam-se alto com o que Jesus ía dizendo.
-Pessoal, para vocês os três acabou-se o vinho- disse Jesus. Ainda são novos e estão sob minha responsabilidade e como estão fartos de rir é sinal de que estão bêbados.
-Tu estás é maluco !- disse Tiago Maior indignado. Andas aí com um discurso que até custa a acreditar e não queres que me ria? Agora andas em cima de água e queres que te levem a sério? Estás mal aproveitado na política, o teu lugar era num palco a fazer rir a malta !
-Deixa beber só mais um !- disse Tomás.
-E eu, e eu, bebi tão pouco !- disse Filipe.
-Deixa lá os rapazes beberem- disse Bartolomeu levantando-se da mesa.
Lá prosseguiu o discurso, a farra, os copos, até que Jesus insistiu que era capaz de fazer levitar o seu copo só com o poder da mente.
-Nem penses !- disse Judas com prontidão.
-Mas eu tenho o dom, a dádiva- disse Jesus.
Começou então a discussão a sério, que só acabou quando em medida de reconciliação Judas deu um beijinho na cara a Jesus, só para não ter que o aturar mais.
-Olha lá Simão, não achas que ele já está a abusar ?- perguntou Tadeu.
-E o que queres que eu faça? Ainda não ter começado com a história do bebei do meu sangue, já é sorte. Da ultima vez que aconteceu acabei por ter de ir pô-lo a casa. Encontrei-o deitado no chão a dizer que era vampiro, mas afinal de contas era mas era tinto. E por falar em tinto, deixa-me que te diga que o teu não vale nada- disse Simão.
-Mas olha só o estado do tipo! O mais certo é daqui a pouco isto dar confusão- disse Mateus.
-E eu vou fazer o quê? Talvez o Bartolomeu arranje solução- disse Simão. Bartolomeu, como nos livramos do tipo ?
-E eu sei lá !- disse Bartolomeu.
-Eu é que vou acabar com isto e é já agora- disse Judas completamente irritado. Vou chamar a Bófia e depois digam que eu é que sou o traidor, mas por hoje já não aturo mais gajos bêbados que armam confusão.
Para a história, fica a imagem captada pelas câmaras de segurança, durante o jantar.
No quadro pode-se ver os Apóstolos, da esquerda para a direita, que depois ganharam o torneio para veteranos em futsal : Bartolomeu, Tiago Menor, André, Pedro (que tem uma faca na mão), Judas (que tem uma bolsa na mão), João (com a cabeça encostada a Pedro), Jesus, Tomás (a apontar), Tiago Maior (de braços abertos), Filipe, Mateus, Tadeu e Simão.

Notícias: Côro do Getas

2009-06-15T18:37:00.003+02:00

Estas notícias não aconteceram, mas pelo menos estão cheias de boas intenções. Podiam ter acontecido num mundo e numa realidade diferente, mas no entanto não são verdade; quer dizer, com um pouco de jeitinho, quem sabe. Pois bem:

Várias queixas obrigaram o Côro do Getas a fechar portas. A revelação foi feita pela direcção, que desapontada lá foi adiantando que infelizmente é verdade.
Na base da medida tomada, está o facto de os coristas estarem cada vez mais potentes a nível vocal, o que faz da boca dos mesmos verdadeiros megafones. A vizinhança tem apresentado muitas queixas na GNR que já foi medir os decibéis e decidiu autuar a instituição.
Aliás, vários problemas surgiram, quando numa noite mais longa, um dos coristas chamou alguns amigos que circulavam na rua, e devido ao seu vozeirão, acordou toda a vizinhança e fez disparar os alarmes dos carros, accionando também o alarme da Caixa Geral de Depósitos.
Quando há ensaios torna-se impossível dormir um raio de 2Km. O GETAS já foi alertado pelo Instituto de Segurança e Higiene no Trabalho que aquando da próxima vistoria, será multado, caso não estejam a ser cumpridas as normas de segurança, nomeadamente, protecção auricular e capacete, no caso do tecto desabar.
Em declarações alguns vizinhos, dizem que o som emanado pelo Côro, já fez abrir rachas nas paredes lá de casa e que o Côro tinha graça quando cantavam mais baixinho e menos afinado.
A direcção lamenta o facto de isto se estar a passar e vai dizendo que não sabe se tem dotação orçamental para pagar a advogados devido aos inúmeros processos que se avizinham.
Os coristas é que não se conformam e reclamam pois afinal de contas o que se passa é um processo normal de evolução. Já bem basta não poderem falar na rua depois das 10 da noite.

Sem complexos

2009-06-05T11:22:00.002+02:00

Ele há coisas que dão que pensar, não porque me preocupem, mas porque não as percebo. O tema que me trás aqui hoje, é nada mais nada menos, que a homosexualidade. Cá está, dá que pensar, não me preocupa e não a percebo, porque a maioria das pessoas que conheço não tem o mesmo conceito que eu. Logo, ou eu sou e nunca o soube que era, ou então anda meio mundo enganado com os conceitos do que é ser macho e ser gay.
Vamos por partes. Ser gay, é gostar e ter (se conseguir) relações sexuais com pessoas do mesmo sexo.
Ora este meu conceito é simples, eficaz e é assim que eu vejo as coisas, e nada mais do que isso: homosexual é a pessoa que tem relações sexuais com parceiros do mesmo sexo. Sei que me estou a repetir, mas tentei criar uma plataforma de partida.
Ora o que eu não percebo são as pequenas coisas que os ditos “machos” fazem, ou não, para classificar de, homo ou hetero, uma pessoa. Assim como não percebo que definição utilizam eles para se distinguirem uns dos outros.
Eu poderia falar de casos em concreto mas vou-me limitar a falar de mim, assumindo desde já que não sou gay, mas também não me incluo no tal grupo de pessoas que se acham “muito machos”.
Não vejo qual é o problema de se cumprimentar um amigo muito próximo com 2 beijinhos na cara ou com um abraço mais prolongado, pois se isto é ser gay para os “muito machos”, aviso desde já que todos já o fizeram, pelo menos com os vossos pais (os meus grandes amigos Ivo e Esfrega que o digam).
Ir à praia e aplicar creme protector para o sol, nas costas de pessoa do mesmo sexo, não é ser gay, é antes aplicar creme protector para o sol, porque sozinhos não conseguimos. Eu sei que os “muito machos” não usam estas mariquices, mas lamento informar que possiveis doenças de pele não é característica dos machos e que na praia ninguém anda a reparar nisso (por certo que o meu amigo Carlos “Botas” me dá razão depois do que passamos: somos, não somos? E a Alemanha perdeu a guerra!).
Dizer a um amigo que gostamos dele ou a uma amiga que gostamos dela, não significa sermos gays para os nossos amigos ou amantes para as nossas amigas (e isto há muita gente que pode confirmar).
Sabermos dançar e termos a tentação de ir para a dança ou para o teatro, porque encontramos lá pessoas bem interessantes, não faz de nós gays (o pessoal do Getas que confirme).
Tomar banho todo nu, com muitos homens, não é ser-se gay ou para lá caminhar, nem muito menos ter essa inclinação (que o digam todos aqueles com que tive o prazer de jogar à bola).
Beber da mesma garrafa de um homem sem limpar o gargalo, além de não apanharmos nenhuma doença, não é gay (que digam todos aqueles com quem bebi copos).
E claro não é nada “muito macho”, estar uma noite inteira encostado ao balcão às bocas às meninas, não se é mais macho por se ser capaz de beber mais minis que os outros, nem muito menos se é um “muito macho”, antes pelo contrário, quando repetidamente se diz a uma pessoa do mesmo sexo: vê lá se te vou ao c...! Ser-se macho é gostar, tentar e, muito importante, ter relações com mulheres, de forma satisfatória, de modo a deixar uma porta aberta a que isso se possa suceder pelo menos uma segunda vez.
É que às vezes, quando falam, fica a impressão que não têm mãos a medir para elas, quando na realidade... todos o sabemos. Apenas uma palavra amiga aos gays: sempre podem explicar aos machos que “ser-se” não é doença, ao contrário da impotência.
E claro como eu costumo dizer, em caso de dúvidas, é uma questão de combinar uma hora e depois logo se vê.
Eu trato assim os meus amigos. Abraços e beijinhos para vocês todos.

P.S.- Só para que conste, ainda hoje estou à espera de reclamações. Em caso de ser preciso reclamar, podem fazê-lo por mail.

Eu quero uma professora destas

2009-05-21T18:44:00.002+02:00

Hoje tentarei fazer uma dissertação sobre aquilo que, uma professora no norte disse aos alunos durante uma aula. Sim, essa tal notícia, em que uma aluna gravou a aula sem que a “dita cuja” soubesse. Concentrarei-me em dois dos seus discursos, pois os outros nem vale a pena tentar. Vou então tentar-me divertir um pouco com a história, e no final deixarei, não sei se a sério se a brincar, uma questão que gostava de ver. Então, ora bem:

Quando uma menina disse que a sua mãe tinha o 12 Ano, a professora repondeu que fartou-se de estudar, que tem um mestrado (atenção a este promenor: mestrado), que a mãe desta menina tinha de estudar mais 10 anos e que quando se dirigirem a ela tinham de atratar por Senhora Doutora. Acrescentou ainda que além dos 12 anos na escola, fez mais 4 na faculdade, 2 em estágio, 2 numa pós graduação e um numa especialização.
Pois eu daqui concluo que, atendendo aos teores das conversas que a professora tinha, em vez de se ter fartado de estudar, podia ter aproveitado mais a vida, e quem sabe, ter arranjado um homem que a ..., tendo em conta que também afirmou ter perdido a virgindade, quando nasceu (culpa da mãe) e daí isso possa ser um trauma de infância.
Depois afirmou que tinha um mestrado, que ainda estou para saber em que tipo de mestre é que ela se mestrou, além da menstruação, mas isso todas as mulheres, em princípio têm.
Quanto à conversa de ter que ser tratada por Senhora Doutora, várias são as minhas considerações: demonstrou não ser Senhora (nem com S, nem com s) no máximo será uma vaca (avaliando o estilo da voz) e na melhor das hipóteses, uma “gaja”; depois provou não ser Doutora, pois se só chegou ao mestrado... o que concluo, que o texto que escrevi à tempos, intitulado: “Os Senhores Doutores que me desculpem, se quiserem” , está certíssimo; e ainda, continuo a dizer que devia de arranjar um homem que a...
Por fim, acho que a “gaja” (e ponho entre aspas, pois gosto muito de gajas, mas não destas), quando afirma que a mãe da aluna precisa de mais 10 anos a estudar para ser como ela, prova que além de não saber fazer contas, o que para uma “mestrada” é sinal de burrice, o que faz dela uma vaca-“gaja”-burra, mostra, pelas minhas contas que ela andou um ano a mais na escola do que realmente era preciso, ou então aproveitou para saber o que era o bom da vida. E depois, que tipo de “mestrada” anda tanto tempo a estudar para depois dar aulas numa escola preparatória? Acho que este currículum escolar está muito mal contado.

A segunda análise, prende-se com o facto desta “gaja”, afirmar que: “Não fazia figuras de linguados e coisas do género, ou vocês pensam que eu durmo??? O primeiro beijo que dei assim estava no 12 Ano”.
Cá vou eu outra vez. O que é isso de “figuras de linguado”? E o que serão “coisas do género” de “figuras de linguado”? Não percebo. E depois o que tem o facto de não dormir, a ver com isto? Se só fez isso quando andava no 12 Ano, significa que aqueles miúdos andam pelo menos 5 anos mais avançados que ela. Ora podia aproveitar e pedir a um aluno que tivesse paciência para levar com ela, que lhe ensine como se faz e que lhe explique que essa coisa de “figura de linguado” não é um beijo; logo cá para mim ela nunca fez uma coisa daquelas.

Antes de terminar, gostava de deixar no ar a seguinte pergunta: onde andam agora os sindicatos dos professores, os e-mails contra a Ministra, as manifestações nas ruas, as palavras de ordem contra, a não continuação desta “gaja” na Educação e as greves?

E para terminar mesmo, acho que ela precisa de um homem que a... E tanto que os rapazes da minha turma gostavam de ter tido uma professora destas.

António está desempregado (recebido por e-mail)

2009-05-15T11:20:00.006+02:00

Isto foi-me enviado por e-mail, e por certo já foi lido por muitas pessoas. No entanto como o acho de grande valor, decidi publicá-lo tal como me chegou, ou seja, com um pequeno comentário pessoal, no fim, da parte da pessoa que me enviou o referido texto. Ora cá vai:

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Talvez este mail devesse ser enviado às empresas e aos consumidores portugueses. O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho.

É claro que não perdi a oportunidade DE COLABORAR (nesta corrente de envio de mensagens), mas com um comentário muito pessoal: O problema é que os outros produzem, não procuram emprego de SAAB; relógio SUÍÇO; sabonete FRANCÊS e sentados em sofás da DINAMARCA...!

ORA PORRA, TRABALHEM!

P.S.- Sei que não tem nada a ver com este texto, mas pela primeira vez na vida, desde que me conheço, gostei, e muito, da canção portuguesa que vai ao festival Eurovisão (sem favores nem sentido patriótico de apoio).

Engate informático

2009-05-07T08:23:00.003+02:00

Escrevi muitos textos e muitos ensaios, para um projecto ao qual estive ligado, Cálice os 4, e que ainda hoje penso que poderia ter dado outros resultados. Mas enfim... não têm nada a ver com isso e também não me quero recordar.
Fui guardando toda a escrita e penso que está, na hora de os ir mostrando a outros, pois têm estado em segredo e são poucos os que os puderam ver. É que na altura, os textos tinham de ficar bem “escondidos”, pelas razões óbvias.
Como exemplo deixo-vos outro texto, que o pano de fundo é um engate entre dois informáticos, que se encontram acidentalmente num ciber-café.
Espero que não levem a mal.

Homem- Olá ! Que versão estás a usar?
Mulher- O Xp ultima versão.
Homem- E como é que ele está?
Mulher- Mais mega, menos giga...
Homem- Deixa-me dizer-te que tens um lindo mouse!
Mulher- Pois... o teu tablatório também não é nada mau.
Homem- Com uma firewall dessas, meu deus! Mostras-me?
Mulher- Se tiveres uma pen à mão até desbloqueio.
Homem- E downloads, fazes ou é tabu?
Mulher- Na boa. Eu saco tudo e gosto de executive files.
Homem- Agradas-me com esse teu www.com.
Mulher- Espera só para me veres em wireless.
Homem- E como é então, posso-te configurar esse painel?
Mulher- Só se for sem password.
Homem- E quanto aos hey-local-keys? Incomodam-te?
Mulher- Só se for a 512... menos não. E desktop?
Homem- Com esses browsers é nas calmas. Vamos formatar?
Mulher- Sim, claro. Estou louca para que me desfragmentes o disco.
Homem- Já experimentas-te em Ctrl+Alt+ Del?
Mulher- Sim, mas o router não estava grande coisa.
Homem- Depois podemos ver dos servidores.
Mulher- Por acaso tens site para se navegar à vontade?
Homem- Sim, claro. Vamos até à minha home page.
Mulher- E se aparecer um hacker?
Homem- Eu deixo o antivírus ligado.
Mulher- E a ligação não corre o risco de cair?
Homem- Se isso acontecer, pegamos na webcam, fazemos um refresh e vamos até um chat.
Mulher- Não era má ideia levar os portáteis, pois não?
Homem- Sim, é melhor. Depois de uma boa formatação sempre podíamos consultar os e-mails.

Não tinha dado um bom sketch?

Viva!!! Até que enfim.

2009-04-30T17:11:00.001+02:00

Um tribunal suíço considerou não racista um cartaz de um partido nacionalista que parece satirizar os muçulmanos. E até que enfim que alguém explica aos muçulmanos que “há aqui quem mande”.
Num dia jeitoso para a liberdade de expressão (acho até que devia de ser feriado), o tribunal federal suíço considerou que não havia justificação para um processo jurídico por discriminação racial contra os autores do cartaz, da formação partidária nacionalista UDC, tipo o PNR em Portugal e os quais eu não apoio.

A legenda de «Utilizem as vossas cabeças! Votem na UDC» contrasta com a imagem, na qual incontáveis muçulmanos estão ajoelhados e de cabeça baixa, o que, na foto, faz parecer que a não têm ou que a usam para fins pouco racionais. Eu por mim, concordo e acho que além de verídico, é cómico e satirizante, mas pelos vistos, eles não estão habituados à liberdade de expressão e acham isso discriminatório. Mas afinal de contas quem são os muçulmanos para falarem de discriminação?
Ora pois bem, descriminatório é o facto de nos países de religião muçulmana, as mulheres terem de andar tapadas, por serem consideradas seres inferiores, entre muitos outros exemplos. Que aconteceria a um católico ou a um judeu, se orasse publicamente num desses países? Escuso de responder. Lamento o facto de toda a Europa não agir da mesma maneira, pois se nos países deles mandam eles, na Europa deviam de imperar as leis europeias; e claro está: se estão mal, mudem-se. Eles até são recebidos por "cá"!
O Tribunal Federal (TF) destacou a importância da liberdade de opinião numa sociedade democrática. Para o juiz federal Domínica Favre, que propôs a rejeição do recurso, o cartaz controverso não viola o artigo 261-A do Código penal: «Ainda que mostre uma falta de abertura e de tolerância, não rebaixa os muçulmanos», afirmou o magistrado. «A liberdade de expressão recomenda que não se admita demasiado facilmente, no debate político, a existência de uma redução ou de uma discriminação. A crítica deve ser admitida. Deve ser possível numa democracia, ainda que vise grupos específicos», acrescentou o juiz federal.
Relato também um caso a que assiti, onde a mãe disse para a filha: “Mete o lenço na cabeça que a paragem (do autocarro) é já a seguir e não vá o teu pai ver-te assim.” Lamento a falta de liberdade dessa Senhora, mas de facto se existe algo realmente discriminatório, de certo que não são as leis europeias.

Coisas que fazem diferença

2009-04-24T18:46:00.001+02:00

Nunca tive muito jeito, nem me entendi muito bem com aquelas velha história, bem à portuguesa, de que a vida vai mal e que tudo vai mal, as coisas são uma desgraça e que o futuro é negro. Com um pouco de sorte é daí que vem o fado, que tem como grande tema de fundo coisas “desgraçadas”, mas também nunca ninguém me disse que a vida é fácil. Na pior das opções, a vida é como um mar de rosas, bonito quando se olha só para as pétalas, mas não nos podemos esquecer que existemos espinhos.
Lembro-me bem que quando se fala com o pessoal, todos começam por dizer que a coisa vai mal, isto não está fácil, a crise está para durar, etc... mas ao fim de umas quantas minis começamos a reparar que afinal continuam a fazer mais ou menos o mesmo estilo de vida como se nada fosse.
Todos sabemos que a crise está aí e em força, mas também deviamos todos de saber que contra isso batatas, e o que deviamos de fazer era apertar mesmo o cinto e tentar, só por uma pequena vez, largar o nosso péssimismo. Não seria fácil, mas também não tinhamos muito a perder.
Agora que vou habitando por um país estrangeiro, natural são as comparações que vou fazendo com o meu país natal. Também aqui existe crise, pois para quem não sabe, esta coisa é mesmo global, mas a postura em relação ao que vou vendo e vivendo, torna-se completamente diferente. Não sou dos que dizem que no estrangeiro é que é bom e não tenho por hábito denegrir a imagem do meu país e compará-lo escusadamente com exemplos de países com outra cultura e outra dimensão mundial. É escusado, pois todos os países são bons, assim sejam bem geridos e bem explorados pelos seus governantes.
Agora há coisas que vou vendo por aqui que realmente, penso eu, marcam a sua diferença, e que de certa forma gostava que também fossem aplicádas na minha pátria. São aquelas coisas que comparadas com as notícias que vão chegando de Portugal, de certa forma deixam uma amargura na boca, não de terem acontecido, mas de não se aplicarem também em solo pátrio.
Como vou tentando relatar as minhas experiências , deixo-vos com mais um caso que se passou por aqui, e gostava de deixar à vossa consideração, a comparação com o que se passa “nesse” lado.
Uma deputada do cantão de Neuchâtel, depois de mais um desacato provocado pela própria, num bar nocturno (isto pela terceira vez este ano), onde decidiu partir uns copos, ofender os porteiros e tecer ameaças a outras tantas pessoas, entre as quais os polícias que foram chamados ao local, refugiando-se sempre na sua condição de pessoa eleita pelo povo, ameaçando “mexer os cordelinhos” para lhes desgraçar a vida, foi dois dias depois e provavelmente sem que a ressaca lhe tenha passado, excluída do cargo para o qual tinha sido eleita, por conduta imprópria e indigna para com os cidadãos que pagam os seus impostos.
Assim, sem grandes circos mediáticos, é aqui que mais admirado fico, não recorreu da sua sentença, escusando-se apenas a um pedido de desculpa pública, sabendo que nunca mais exercerá nenhuma função no estado helvético.
Não querendo fazer a (in)devida comparação com terras lusas, pois não contem com o meu patriotismo para isso, apenas gostava de acrescentar que concordo com o desfecho deste caso, e tenho pena de não poder ver mais vezes esta notícia.
Vocês que façam as comparações necessárias, se assim o entenderem. Eu já fiz as minhas considerações.

Realmente quando abrem a boca...

2009-04-21T10:21:00.001+02:00

Isto chegou-me por mail, e penso que serve para desmistificar, em muito, o que realmente elas são. Depois de lerem com atenção o que elas afirmaram, digam-me se seriam capazes de dizer aos amigos: “Eu ando com ela!”. Eu teria vergonha que alguém soubesse, embora sejam “boas como o milho”.

Palmela Anderson: “Há muita gente inculta, que acredita que o que prujudica o nosso ambiente é a contaminação e não sabem que o que na verdade prejudica são as impurezas que há no ar e na água.” (Quem diria, heim?).

Claudia Schiffer: (sobre Naomi Campbell): “Essa vadia sem vergonha merece ser morta a coices de burro... e eu sou a pessoa mais indicada para o fazer.” (Perfeitamente de acordo).

Brooke Shields: “Fumar mata e se morreres perdes uma parte muito importante da tua vida.” (Só não percebi qual é essa parte).

Miss Alabama 2004, porque desta nem do nome se lembram, em resposta a se aceitaria viver para sempre: “Eu não viveria para sempre, porque não deveriamos viver para sempre, porque se achamos que deviamos viver para sempre, então viveriamos para sempre, mas como não podemos viver para sempre, que é o meu caso, pois então é isso mesmo, eu cá não viveria para sempre, compreende?” (Na perfeição, ou não fosse ela uma candidata a Miss).

Mariah Carey: “Sempre que vejo televisão e vejo essas pobres criancinhas famintas em todo o mundo, não posso evitar de chorar, embora as criancinhas em África me façam muita inveja... Digo isto porque adoraria ser assim magrinha, mas não com aquelas moscas todas e essa morte e tal...” (Esta só tem de fazer esse sacrifício para poder ser magra. As criancinhas aceitariam trocar).

Natalia Paris, em resposta a que tipo de música mais gosta: “Para mim, de longe, a música que mais gosto é a música de cd”. (Qual será então a que detesta?).

Shakira, em resposta a que destino que mais gosta de viajar: “Para Roma, sem dúvida, porque é a terra onde nasceu Jesus Cristo e isso sente-se no ambiente que se vive ali, sabe?” (Por acaso não sabia, mas desconfiava).

Carmen Electra: “Hoje em dia estou muito ligada à física quântica. Alguns dos meus amigos também e outros não, e tentamos que se emocionem ao descobrir estas coisas sobre os pensamentos e o poder da mente e tudo... dá-me calafrios só de pensar nisso, mas é divertido.” (Esta pensa que fornicar é um stand de automóveis).

Naomi Campbell: “Adoro a Inglaterra e especialmente a sua comida, porque não há nada que eu mais aprecie do que um bom prato de massa.” (O que dirá ela das pizzas da Islândia ou da lasanha do Burundi?).

Paris Hilton, em reposta a se acredita que todas as mulheres bonitas são tontas: “Não, também há muita tonta que é feia”. (Esta é mesmo de categoria, não é?).

Jennifer Lopez, ao ser detida em 2000: “Para que conste, eu não cometi qualquer delito, e o máximo que fiz, se tanto, e já exagerando muito, foi não cumprir a lei.” (Esta não necessita de dizer mais nada em tribunal).

Agora digam-me lá se tinham coragem de apresentarem uma namorada destas aos amigos?

O dia da estreia

2009-04-09T23:48:00.001+02:00

A noite de estreia é sempre a noite de estreia. É a noite, ou a vez, que todos os nervos dão sinal de vida. Tudo, naquelas 2 horas que antecede o começo de uma peça de teatro, abana. Apercebemo-nos realmente o que é “não nos caber uma palhinha”. Saber que em breve vamos estar na presença de 200 pessoas a representar, torna-se uma necessidade. É aflitiva a espera e não há música que nos acalme, nem há experiência que nos valha.
Chegamos ao local e só nos apercebemos que estamos nervosos, quando após pedirmos café nos esquecemos de o beber. Pequenas conversas com alguns espectadores, que já lá se encontram para tirarem os melhores lugares, fazem-nos esquecer por 2 minutos que estamos aflitos e que agora não hà volta a dar.
Vamos para os camarins e começamos a preparar a roupa, que mesmo depois de estar toda pronta, sempre a verificamos pela milésima vez. Há sempre a sensação de nos termos esquecido de algo.
Enquanto nos vestimos, vamos falando, vamos ouvindo e recapitulando com os outros tudo para não nos esquecermos de promenores importantes e depois, já só com os nossos botões, “vê-mos” o nosso papel. Falamos sozinhos, mexemos nas mãos, não temos sítio para as meter, nem dá para esconder a irritação de não nos conseguir-mos concentrar, sem sermos assaltados pelos nervos, que teimosamente não desistem de dar sinal de vida.
Temos vontade de ir à casa de banho, mas chegados lá, afinal não temos vontade nenhuma. Os cigarros não ajudam e tornam a espera insuportável. Será que vou ser capaz de fazer? E se me enganar? E se os outros se enganarem? E se... reparamos então que não fumámos o cigarro e ele já se consumiu todo em cinza. Ouvimos música mas se perguntarem o que estamos a ouvir, não sabemos responder, porque não é aí que a nossa cabeça está.
E as mãos abanam. Os pensamentos não param e por mais optimista que sejamos, algo nos diz que vai correr mal. Queremos que estejam presentes todos os amigos e pessoas de quem mais gostamos. Mas a cabeça está num perfeito turbilhão. E as mãos abanam.
É agora chegada a hora de ir até às mãos da Sãozinha. Para mim, o único momento de alívio. Mas para ajudar, entra a Nélita e confirma: “A sala já está cheia!”. Repiramos fundo e não conseguimos. A garganta seca, nem com uma mini, que abundam sempre por ali, fica molhada e quando a Sãozinha nos despacha e nos deseja “muita merda”, entramos finalmente em transe. Já não vemos os sorrisos forçados, nem as conversas esforçadamente alegres, que tentamos ter, não por mal mas por nervos e o desejo que comece depressa torna-se insuportável. E as mãos abanam.
“Faltam 10 minutos, muita merda”, diz o Pedro que está ainda pior que todos os actores, antes de ir para o seu sítio. Desta vez não o vamos ver de perna alçada no balcão da sala, perto da entrada principal, aliás não vamos ver ninguém do público. Vamos até ao palco, rever em 30 segundos toda a peça. Caí o silêncio nos bastidores, levantam-se ainda mais os nervos e começa-se a ouvir o agitar do público na sala, como se estivessem a 2 metros de nós. Vemos a Nélita pela ultima vez e diz-nos que vai começar e claro deseja-nos “muita merda”. E as mãos abanam.
5 minutos, 2 minutos, 30 segundos, o pano abre. Inquietude, ânsia de lá ir para dentro, a coisa vai bem, o público está a gostar. Chega a nossa vez e ... concluimos que estivemos pouco tempo em palco, pelo menos para aquilo que queriamos de lá ter estado e por todo o nervosismo que acumulá-mos.
Somos invadidos por um bem estar e pela sensação de ter feito aquilo mais de mil vezes, mas afinal aquela foi a nossa estreia.
Nervos? Eu? Nem por isso! É mentira. Todos ficam nervosos mesmo depois de terem feito muitas estreias.
Aplausos, caras felizes, o Pedro não cabe em sítio de contente e já somos capazes de voltar ao nosso normal bem estar, aquele que tinhamos antes de sair de casa, a caminho da estreia.
Tiramos a roupa e vamos até ao bar, ouvir as críticas e os espectadores felicitam-nos. É bom saber que gostaram e foi bom ouvir que: “És o gay mais bonito que já vi!”, vindo de uma amiga.
Resumindo, estes nervos são bons de ter. Estas esperas e estas situações antes das estreias são grandes e depois de tomadas a gosto, ansiamos que aconteçam muitas vezes.
Por mim, o melhor do treatro são estas situações. Melhor que os aplausos, que as críticas que o sucesso. Na minha opinião todas as peças deviam de ser vividas como vivi a minha estreia.
Como diria Gil Vicente: “Esperai, ora e vereis”.

A Severa e o fado- Histórias do caraças!

2009-04-05T18:05:00.003+02:00

Escrevi isto na altura em que a peça "A Severa e o fado" estava em exibição no atrium do Getas. Foi representada às Sextas e Sábados, num total de 18 espectáculos seguidos. Posso garantir que as histórias que a seguir vão ler são verdadeiras, todas elas, embora algumas estejam exageradas. Posso também garantir que o ambiente nos bastidores era do melhor e que aí, nos bastidores, havia sempre outra peça a decorrer, intitulada: "O que é que vai acontecer hoje?".

São muitas as memórias dessa peça, mas quero dedicar este texto a todos os que participaram e a todos os que vão perceber que histórias estou para aqui agora a contar. Pois bem:

Era sexta-feira e a hora aproximava-se. O público estava ansioso e a noite prometia. O atrium do GETAS voltava a viver outra grande noite. Como não aguentaram a pressão de fazer pela primeira vez uma peça, o Esfrega e o André mijaram-se pelas pernas abaixo, mais o Daniel, para não se ficar a rir.

O Pedro, esse estava nervoso. Queixava-se do vinho nunca mais chegar e temia que o Júlito não tivesse tempo de se engrossar, pois ele queria realismo.

Descendo a escada todos elogiaram a Florinda, dizendo que a maquilhagem do olho negro estava perfeita, ao que ela contrapôs, dizendo que ao não ter tempo para a maquilhar a São lhe tida dado mesmo um murro. Com o Pato ficaram preocupados pois ele trazia uma cicatriz na cara, ao que ele respondeu para terem calma porque a São tinha feito um bom serviço.

Depois de afiarem as unhas num torno mecânico portátil, os fadistas emprestaram a máquina ao Pato para ele afiar a navalha, para depois limpar as unhas.

O Pedro que já tinha tomado meia caixa de Prozac, só acalmou quando viu o Júlito chegar, mas como ele usa bigode na peça, confundiram-no com o pai, o que se tornou difícil de saber quem era quem. Lá o descobriram e sem perca de tempo meteu a boca no garrafão. Tentou não demorar muito, pois o Sirgado, já estava a dizer que tinha de ir ver o Benfica.

Ouvem-se as pancadas de Moliere e abre o pano. A Júlia que já tinha bebido meia garrafa de Porto para afinar a garganta, começou a cantar. Os diálogos começaram bem, mas numa fala mais longa do André, o Júlito deixou-se dormir ao balcão. O Pedro de nervoso que estava teve um desmaio, e o Fernando começa a marcar mais alto ao passo que o Mário puxa da costela do Carlos Paredes que lhe nasceu na dedo, para sacar um dedelhado na guitarra, mas nem assim o Júlito acorda. Entra o Esfrega, começa a falar mas para a meio. Senta-se e pede um copo de vinho pois não sabe o que há-de fazer. Disfarçadamente o Águas assobia-lha ao ouvido, este acorda, mas surpresa de todos os actores, ele salta 5 actos. Desorientados os fadistas começam a tocar um novo fado, entrando de seguida a Júlia a soluçar sem conseguir cantar, pois já tinha bebido uma garrafa de vinho do Porto.

Chateado o Sirgado foi para o Vital ver o Benfica.

O Fernando para de tocar e diz ao Mário que a música é em lá menor, ao que o Mário responde que sabia mas que ía tocar em ré menor, discutindo de seguida quais os acordes mais certos.

Já chateado com a situção, o Manuel entrou para tentar acalmar a situação distribuindo umas bengaladas. Nos bastidores a Florinda e a Margarida tentaram animar o Pedro, que está arrasado de todo. A Rosa temendo o pior entra em cena e dirige-se ao público para pedir que alguém chame a GNR. O André e o Luís de nervosos que estavam já bebiam os copos de vinho de penalti.

Para acalmar de vez a situação, o Esfrega retira o Júlito em braços, não sem antes se insurgir e dizer que todos eles são uma cambada de chulos. Estas palavras foram mal interpretadas pelo Águas porque pensava que estava a dizer que o vinho dele era vinagre. Pegou-se com o Pato, entra Luís, o André e o Manuel, os fadistas, enfim todos, numa cena de pugilato verídico no esquema de todos ao molho e fé em deus. O público está estupefacto e o Pedro tem um novo desmaio.

A Rosa abana o leque para ver se o Pedro recupera, enquanto a Florinda de joelhos no chão, reza, e a Margarida vai buscar um copo de leite para lhe dar.

Para acabar com toda aquela confusão, o Luís decide fechar o pano. A peça estava completamente arruinada. E é aí que o Pedro se encheu de coragem, mandou abrir o pano e seguido pelos actores, com excepção do Sirgado que estava a ver o Benfica, do Júlito que dormia nas escadas, do Daniel que além de se ter esquecido de ligar algumas luzes ainda não tinha largado as minis e da São que faz questão de não ir ao palco, foram enfrentar o público. Entre olhos negros, fatos rasgados e cenário partido, todos em comum tinham a cabeça baixa em sinal de vergonha.

Mas para surpresa destes, e sem que houvesse serviço prévio, todo o público se levantou e euforicamente aplaudiu pedindo “bis” e repetindo “bravo”. Era a loucura. Todos os espectadores se dirigiram à bilheteria para comprarem novo ingresso, pois estavam dispostos a rever, o que dizem ser, a peça mais real de sempre.

Os outros portugueses: os "tugas"

2009-04-02T00:44:00.001+02:00

Ou não sabem o que são ou gostam de ser ofendidos, e aqui mora o problema. Alguém explique aos portugueses, que eles são PORTUGUESES, e não são “tugas”. Quer dizer, se gostarem que um nome prejurativo os apelide, por mim, tudo bem, mas não me metam no mesmo saco.
Para os menos informados, ou interessados, “tuga” deriva de “portuga”, diminuitivo utilizado de forma ofensiva pelos brasileiros, quando se referem aos portugueses. Mas como é giro, vem com sotaque e de forma ignorante, vocês adoram. E como se não bastasse, ainda o utilizam de forma carinhosa para nos designar-mos. Eu não gosto, mas pelos vistos, há quem não faça caso. Ora quando um auto-desigando “tuga”, se chateia ou se ofende quando o tratam por outro nome, menos próprio (não preciso de exemplificar), por que motivo não se chateia também quando o tratam por “tuga”.
Imaginam o que seria os brasileiros intitularem-se “brazucas”, os franceses de “avecs”, os espanhóis de “miúras” ou os alemães de “boches”? Pois não conseguem imaginar tamanha façanha, pelos simples motivo de eles, terem um pouco de brio da sua nacionalidade. Mas vocês, os “tugas” (eu não, que sou PORTUGUÊS), além de fazerem questão de se continuarem a denegrir, tentam e até conseguem, passar uma imagem desprestigiante do país, em território nacional, assim como no estrangeiro.
É vergonhoso e rídiculo que se continue e designar as selecções nacionais de “tugas”. É de uma ignorância tremenda a falta de auto-estima e acima de tudo, o fazer passar uma imagem desprestigiante no estrangeiro.
Gostava de deixar à consideração e aproveitando o novo acordo ortográfico (outra vergonha a que mais tarde darei a minha opinião), de se criar duas nacionalidades em Portugal: a portuguesa e a portuga. A primeira para quem seja de valores decentes, cíveis e patrióticos; a segunda, para todos os outros anormais, que não tenham pena de serem vistos como burros.
Luto na esperança de ver um mundo sem “tugas”. Anseio pelo dia que todos se intitulem PORTUGUESES e que mesmo a contra-gosto, todos assim se possam tratar, livres de anglicanismos, francesismos, brasileirices e outras mariquices do género.

80 anos mais? Porra!

2009-03-30T23:58:00.003+02:00

Tentaram-me vender uma t-shirt, dessas muito famosoas com a cara do Ché Guevara (que se parece muito com o Cantiflas). Claro que faziam parte de um grupo anti-G8, e estavam ali a apregoar pela liberdade de ideias e de opinião, em todo o mundo.
Eu fiquei um pouco sem saber o que fazer, mas sabia bem em que devia pensar. Perguntei ao ilustre seboso: porque não uma do Estaline, ou Kim Il-Sung ou do Hittler? Eles não fizeram o mesmo que os libertadores Fidel e Ché? Não respondeu ele. Esses oprimiram o povo e não lhes deram os devidos direitos humanos e liberdade de expressão!
Fiquei sem saber o que haveria de dizer, porque não valia a pena argumentar-me.
Na mesma forma, fico sem saber o que dizer quando vejo pessoas publicitarem os ditadores. Pessoas essas, que até são bem informadas e dizem terem sidos lutadoras da liberdade de expressão. Mas enfim, tudo o que posso acrescentar a tais “liberais”, é o simples lamento de continuarem a proclamar os ditadores. A diferença entre “Hittleres” e “Fideis/Chés”, “Estalines” e “Salazares”, é o simples facto de dizerem as coisas de maneira diferente. Os resultados no livre pensamento e liberdade de expressão, não foram os mesmos? Não assasinaram? Não tiveram os mesmos campos de concentração?
Há dias encontrei um livro numa feira de rua, que me chamou a atenção. Intitula-se “Memórias de prisão”, de Armando Valladares, e relata a história vivida por este, durante os 22 anos que esteve preso por ter uma concepção política diferente do regime de Fidel de Castro. Deixo-vos aqui, a tradução da primeira página desse livro.

“Este livro é um testemunho de 22 anos passados nas prisões políticas de Cuba, unicamente por ter manifestado concepções políticas diferentes do regime de Fidel de Castro.
No meu país há qualquer coisa, que os defendores mais ferverosos da revolução cubana não poderam negar: é o facto de uma ditadura existir há mais de um quarto de século. Ora um ditador não se pode manter no poder durante tanto tempo sem violar os Direitos do Homem, sem percursões, sem detidos políticos e sem prisões.
Neste momento, existem em Cuba mais de 200 estabelecimentos penitenciários, prisões de alta segurança e campos de concentração, ao que eles lá chamam de “celeiros” e de “frentes abertas”, onde os prisioneiros são condenados a trabalhos forçados.
Em cada uma destas 200 prisões, passaram-se e passam-se muitas coisas para escrever numerosos livros. Assim, este testemunho é apenas um esquisso daquela terrível realidade.
Um dia virá, onde se contarão as suas histórias nos seus detalhes, e a humanidade será tocada pelo horror, como foi nas descobertas dos crimes do Estaline.
A Amnistia Internacional, nas suas ultimas informações publicas, denunciou a execução de dezenas de prisioneiros políticos, os golpes e os maus tratos a que submeteram todos os que estavam encarcerados. Quando ela perguntou aos governadores cubado pela supressão da pena de morte, o vice-presidente actual de Cuba, antigo ministro do anterior ditador Batista, Carlos Rafael Rodruiguez, retorquiu que em Cuba, a pena de morte era indispensável. Foi também ele, que durante uma entrevista pública para o Diário 16, a 16 de Outubro de 1983, quando um jornalista lhe perguntou se existiam em Cuba, grupos que reclamavam a liberdade e o respito pelos Direitos do Homem, respondeu que havia, algumas, e que tinham também pessoas com esquisitas ideias de liberdade e de Direitos do Homem, mas eram considerados pessoas ridículas.”

Dedico este pequeno excerto do livro, a todos os que proclamam Fidel e Ché, nas t-shirts, no pensamento e na liberdade (não esquecendo o ilustre seboso anti-G8).

Sempre as tretas do futebol

2009-03-26T11:15:00.001+01:00

Vou seguindo sempre que posso as notícias que chegam de Portugal. Mas nos últimos dias, com as tretas do futebol, dos penaltis e dos árbitros, começaram a ser relegadas para segundo plano todas as outras notícias, o que para além de ser de muito mau gosto, deixa uma imagem má do país.
Claro que até, pelo menos, à próxima segunda-feira o futebol, ou melhor, as patetices do único desporto relevante para 80% dos portugueses, vão ter lugar de destaque nas televisões e depois, com a selecção a jogar no fim de semana, esqueçam, porque não vai haver informações, pelo menos aqui fora. Então se a selecção perder temos pelo menos até quarta-feira mais um folhetim, isto como se a selecção nacional de futebol fosse o representante da pátria no mundo (que não é) e como se fosse o fim do mundo não participar-mos na fase final do Campeonato Mundial de 2010.
Nos dias de hoje, pelo menos por aqui, quando queremos saber notícias ou informações de Portugal, quase que temos de fazer uma pesquisa na internet, porque de outro modo é difícil. Com isto tudo, Portugal ficou sem problemas de professores, de desemprego, de Freeports, ninguém mais se queixou do Sócrates... para que fosse remetido a um árbitro os problemas de um país andar mal, porque ele marcou um penalti que não era.
Aliás, acho isso tão caricato que teve direito a que a RTP (no estrangeiro RTPi ), que pensava eu ser um bom orgão de jornalismo e seriedade, fizesse um Prós e Contras a falar de futebol.
Mas o interessante, é que em Portugal o futebol é pouco relevante, pois a malta gosta é do mediatismo que o futebol pode atrair, dos 3 grandes, dos jornais despostivos, do fomos roubados, etc. Porque se estivessem interessados em futebol, rapidamente se sentiriam no mínimo envergonhados em saber o que aconteceu, por exemplo, à equipa de juniores da Naval 1° de Maio, por ter-se atrasado 2 minutos para a entrada em campo. Ora leiam:

“A Naval 1º de Maio está indignada com o castigo que foi aplicado à equipa de juniores: dois anos de suspensão. Esta foi a decisão mais pesada do Conselho de Disciplina da Federação Portuguesa de Futebol, no âmbito de um caso referente ao jogo com o Rio Maior.
A equipa da Figueira da Foz atrasou-se a comparecer junto da equipa de arbitragem, e a vitória por 8-1, e consequente apuramento para a segunda fase, foi «substituída» por uma derrota por 3-0, desclassificação do campeonato, descida aos distritais e dois anos de suspensão daquele escalão.
O atraso de dois minutos da formação navalista deve-se ao facto da equipa ter estado a visionar um vídeo antes do início do jogo, onde estavam inseridas mensagens de incentivo e motivação dos seus pais. Os jogadores surgiram junto da equipa de arbitragem às 14h59, e não às 14h57, como está previsto. O jogo acabou por ter início às 15h10, e aí neste aspecto que se baseia o recurso da Naval.”

Ora deixo aqui a sugestão somente aos interessados do dito futebol de cafés, de compararem o tal penalti e eventual problemas que isso cria na nação com o que aconteceu a uma equipe de juniores que se atrasou 2 minutos.
Aos outros, os que gostavam de poder ver notícias, deixo o apelo esperançoso de que um dia as notícias voltem ao (a)normal.

Os erros do Magalhães

2009-03-21T10:19:00.002+01:00

O que me traz aqui hoje é o fantástico Magalhães. Isto porque o Magalhães, não presta, não interessa e como tal não se torna importante na educação, dado quando as crianças ainda não sabem ler nem escrever. Mas como é um computador , a maioria do pessoal está de acordo, mas o que eu gostava de ver era as associações de pais entrarem em protesto contra o Magalhães, os professores desfilarem a favor de um ensino de qualidade sem Magalhães (para os mais pequenos), os sindicatos a promoverem a exclusão do Magalhães,em idades tenras e os pais a queixarem-se que os filhos estão a vir mais ignorantes da escola, pois primeiro deviam de saber o essencial para depois mexerem num computador .
Creio que talvez os pais se apercebam que o dinheiro gasto num computador para os filhos jogarem, talvez fosse mais bem empregue no dia em que esses filhos precisem de óculos, ou de material que não podem comprar para escola, ou de equipamento para fazer desporto, etc...
Isto falando da questão do dinheiro gasto, porque falando dos erros do Magalhães e do que ele não contribui no ensino, deixo aqui uma lista dos mesmos. Se não os encontrar ou não percebe-los, então em breve terá também direito a um.

EM QUALQUER "MAGALHÃES" PERTO DE SI:

* "Cada automóvel só pode mover horizontalmente ou verticalmente. Tu deves
ganhar espaço para permitir ao carro vermelho de sair pelo portão à
direita."
* "O Tux escondeu algumas coisas.. Encontra-las na boa ordem."
* "Carrega nos elementos até pensares que encontras-te a boa resposta. (...)
Nos níveis mais baixos, o Tux indica-te onde encontras-te uma boa cor
marcando o elemento com um ponto preto. Podes utilizar o botão
direito do rato para mudar as cores no sentido contrario."
* "Dirije o guindaste e copía o modelo."
* "Abaixo da grua, vai achar quatro setas que te permitem de mexer os
elementos."
* "O objectivo do quebra-cabeças é de entrar cifres entre 1 e 9 em cada
quadrado da grelha, frequentemente grelhas de 9x9 que contéem grelhas de 3x3
(chamadas 'zonas'), começando com alguns números já metidos (os 'dados').
Cada linha, coluna, e zona só pode ter uma vez um símbolo ou cifre igual."
(nota: instruções para o jogo sudoku)
* "Carrega em qualquer elemento que tem uma zona livre ao lado dele. Ele vai
ir para ela."
* "Enfia a bola no buraco preto á direita."
* "Com o teclado, escreve o número de pontos que vês nos dados que caêm."
* "O objectivo do jogo é de capturar
*”Ao princípio do jogo 4 sementes são metidas em cada casa. O jogadores movem
as sementes por vês. A cada torno, um jogador escolhe uma das 6 casas que
controla. (...) Se a última semente também fês um total de 2
ou 3 numa casa do adversário, as sementes também são capturadas, e assim de
seguida. No entanto, se um movimento permite de capturar todas as sementes
do adversário, a captura é anulada (...). Este interdito é ligado a uma
ideia mais geral, os jogadores devem sempre permitir ao adversário de
continuar a jogar."
* "Aceder ás actividades de descoberta."
* "Pega as imagens na esquerda e mete-las nos pontos vermelhos."
* "Carrega e puxa os elementos para organizar a historia."
(nota: "historia" é repetidamente escrito sem acento)
* "Saber contar básicamente."
* "Move os elementos da esquerda para o bom sitio na tabela de entrada
dupla."
* "Puxa e Larga as peças no bom sitio."
(nota: "sitio" nunca é escrito com acento)
* "Com o teclado, escreve o número de pontos que vês nos dados que caêm."
* "Primeiro, organiza bem os elementos para poder contar-los (...)."
* "Carrega no chapéu para o abrires ou fechares. Debaixo do chapéu, quantas
estrelas consegues ver a moverem? Conta attentamente. Carrega na zona em
baixo à direita para meter a tua resposta."
* "Treina a subtracção com um jogo giro. Saber mover o rato, ler números e
subtrair-los até 10 para o primeiro nível."
* "Quando acabas-te, carrega no botão OK ou na tecla Entrada."
* "Conta quantos elementos estão debaixo do chapéu mágico depois que alguns
tenham saído."
* "Olha para o mágico, ele indica quantas estrelas estão debaixo do seu
chapéu mágico. Depois, carrega no chapéu para o abrir. Algumas estrelas
fogem. Carrega outra vês no chapéu para o fechares. Deves contar quantas
ainda estão debaixo do chapéu."

* "Lê as instruções que te dão a zona em que está o número a adivinhar.
Escreve o número na caixa azul em cima. Tux diz-te se o número é maior ou
mais pequeno. Escreve então outro número. A distância entre o Tux e a saída
à direita representa quanto longe estás do bom número. Se o Tux estiver
acima ou abaixo da saída, quer
dizer que o teu número é superior ou inferior ao bom número."
* "Tens a certeza que queres saír?"
* "Aprende a escrever texto num processador. Este processador é especial em
que obriga o uso de estilos (...)"
* "Neste processador podes escrever o texto que quiseres, gravar-lo e
continuar-lo mais tarde. Podes estilizar o teu texto utilizando os botões à
esquerda. Os quatro primeiros permitem a escolha do estilo da linha em que
está o cursor. Os 2 outros com múltiplas escolhas permitem de escolher tipos
de documentos e temas coloridos
pré-definidos."
* "Envia a bola nas redes"
* "É preciso saber manipular e carregar nos botões do rato fácilmente."* "O objectivo é só de descobrir como se podem criar desenhos bonitos com
formas básicas (...)."
* "O objectivo é de fabricar um forma dada com sete peças."
* "Quando o tangram for dito frequentemente ser antigo, sua existência foi
somente verificada em 1800."
(nota: explicação do tangram, um quebra-cabeças tradicional chinês)
* "Mexe as peças puxando-las. Carrega o botão direito nelas para as virar.
Selecciona uma peça e roda à volta dela para a rodar. Quando a peça pedida
estiver feita, o computador vai reconhecer-la (...)."
* "Reproduz na zona vazia a mesma torre que a que está na direita."
* "Reproduzir a torre na direita no espaço vazio na esquerda."
* "Puxa e Larga uma peça por vês, de uma pilha a outra, para reproduzir a
torre na direita no espaço vazio na esquerda."
* "Move a pilha inteira para o bico direito, um disco de cada vês."(nota: as
quatro últimas frases são as instruções dos jogos "Torres de Hanoi" e Torres
de Hanoi simplificadas" - "Hanoi" sem acento no "o")
* "Torno dos brancos"
(nota: a vez de jogar das peças brancas num jogo de xadrez)
* "Joga o joga de estratégia Oware contra o Tux.

Democracia, poder, eleitores e partidos políticos

2009-03-20T12:04:00.001+01:00

Pois bem, as eleições estão à porta e algo de extraordinário vai começar a acontecer, até ao dia imediatamente a seguir às eleições. Falo-vos do comportamento dos eleitores, que caso ainda não se tenham apercebido, são eles que vão votar e são eles quem decidem. E como o Sardoal não é excepção deste comportamento...
Democracia é um regime de governo onde o poder de tomar importantes decisões políticas está com os cidadãos (povo), direta ou indiretamente, por meio de representantes eleitos — forma mais usual.
Ora daqui concluo que a democracia é o “poder do povo” e não o poder dos que se propõem a serem eleitos, que na sua esmagadora maioria, são perfeitamente inúteis e prejudiciais a governar o que quer que seja, mas, lá está, alguém os pôs lá, portanto não se queixem e actuem de forma activa.
Democracia, não existe e duvido que este conceito alguma vez tenha sido utilizado na sua verdadeira definição. Digo isto porque sou democrata, não de papel mas de convicção, e como tal nunca vi este modo de governação ser aplicável, mesmo sendo ainda um jovem, nem acredito que os mais velhos o tenham vistos porque viveram muitos anos em ditadura. Quer dizer, a diferença é que agora podemos falar à vontade sem ir parar ao Tarrafal, mas isso pode implicar prejuízos no bem-estar das pessoas se disserem o que pensam aos tipos que moram no poder, mesmo estando a dizer a verdade. Sim, porque se formos a analisar bem, os antigos fascistas são os novos democratas, eles não fugiram e continuam a ter o poder com eles, assim como os novos democratas, são como os antigos fascistas. Só que agora o Tarrafal, é mais perto. Passa por outro tipo de castigos, um dos quais ficar sem o seu local de trabalho, para ser oferecido a quem se “deita” com os ditos eleitos democraticamente, ou, como em muitos casos, ser oferecido a quem se deita com os filhos ou amigos dos “novos ditadores”, porque têm de os fazer calar ou têm de lhes pagar os vários favores que lhes vão permitindo continuarem nos lugares de destaque.
Outra coisa que me irrita, é fazer crêr que os partidos políticos, fazem parte da democracia. Estou farto de procurar e em todas as definições de democracia, não aparece uma única referência a partidos políticos. No mínimo é estranho, mas vendo bem as coisas, aceita-se tal facto como um dogma: é que os partidos políticos deram tanto crédito e respeito à democracia como o Salazar.
Mas o que vai ser engraçado de ver é o comportamento dos eleitores daqui até ao dia a seguir às eleições. Vão começar a evitar dizer algo que seja incomodo, vão deixar de falar com este ou o outro porque não querem que os vejam juntos, vão aparecer uns novos todos cheios de iniciativa, conversas em surdina, cumprimentos discretos, olhares de lado e tudo discretamente, pois no dia a seguir às eleições não convém estar associados aos que conviveram de perto, durante a campanha, com os que perderam.
É que o Tarrafal já não é em África, mas fica agora bem dentro dos limites da nossa vista.

Os Senhores Doutores que me desculpem, se quiserem

2009-03-16T11:13:00.003+01:00

Não tenho nada contra as pessoas que se graduaram ou pós-graduaram. Não tenho nada contra nenhuma profissão nem pretendo ter, pois já tive muitas e como uma vez me disseram: não exite boas nem más profissões, existem é bons e maus profissionais.
Agora que já fiz uma observação importante, vou então começar.
Doutor, é aquele que fez douturamento. Teve boa classificação no desempenho de funções, mestrou-se, apresentou tese de douturamento, foi aprovado, fez tese, defendeu-a e foi aceite como tal. Ou seja, tudo o que não correponda a isto, não é um “verdadeiro Doutor”, mas sim um Doutor aceite e apelidado por pessoas que não estão qualificadas para os devidos efeitos. Com a agravante de que quem asim age, age em pressupostos de meados do principio do século XX, quando nas zonas rurais, tratavam-se os estudantes da cidade e das famílias com posses, com tal designação, com a devida e infeliz ignorância que desse tempo imperava.
Só que estamos em pleno século XXI, o Homem já foi à lua, além de muitas outras coisas, e também já existe televisão, jornais e internet, espalhados por todo o lado.
Ser Doutor, é algo mais que ser-se graduado (com bacharlato ou licenciatura), ou mestrado. É ter o devido Douturamento e, muito importante, ser competente, responsável e civicamente exemplar. Ser Doutor, não é profissão. Ser médico, advogado ou outra profissão qualquer, onde se assina o nome com um “Dr.” não é ser Doutor. E querer com falsos artefactos superiorizar-se e elevar-se social e estruturalmente perante os outros, com títulos académicos que não lhe são devidos, acho-os perfeitamente descabidos, indignos para com os verdadeiros Doutores e desrespeitosos para com todos os que os possam rodear.
Seria mais sério ir à conservatória e antes dos dois ultimos nomes, pedir para acrescentar a sigla “Dr.”! E assim sendo, ter o devido e legal direito de se puder apelidar de Dr. Silva Grácio (usando o meu nome para não levantar problemas).
Tudo mais para mim é treta, mas como falo só por mim e como não quero voltar a ser incomodado por mails a advertir-me que devo de tratar as pessoas pelo seu grau académico, ou pelo grau académico que gostariam de ter, decidi escrever isto em jeito de resposta.
Para dar um exemplo, acontece que quando me perguntaram o nome, eu respondi Daniel. Estava eu sentado ao balcão, não fosse eu sardoalense, e em resposta ao meu nome soube que a pessoa que ali estava sentado ao lado se chamava Franck (nome fictício). Só Franck, foi assim que ele se apresentou e foi assim que respeitosamente tivemos uma pequena conversa. Passado uns momentos, uma pessoa me disse que eu tinha estado a falar com o Administrador Financeiro do cantão de Neuchâtel.
Ora bem, mesmo sendo ou não Doutor, as pessoas são pessoas e como tal têm um nome dado quando nascem, que o usam até morrerem. Posso dizer que ele é competente e em momento algum, depois de saber que eu sou português, vim para a Suíça e que trabalho num restaurante, o facto de se tratar de um Administrador, não desvalorizou a minha pessoa, nem se notabilizou mais por isso e é no fundo um mortal comum. É que isso de ser-se falso Doutor só funciona enquanto as pessoas mais mesquinhas e sem personalidade, quiserem que eles o sejam. Enquanto não perceberem que as pessoas valem por aquilo que são e não pela arrogância que gostariam de ser, em Portugal os falsos doutores vão continuar a proliferar.
É que a formalidade é a arma mais poderosa dos incompetentes, e a formalidade devia de existir em pouca quantidade.

Sou do Sardoal

2009-03-04T18:12:00.002+01:00

Não imaginam a vergonha que se pode tornar, tentar explicar de onde somos, dando como referência algo que ninguém conhece, preterindo, por ignorância extrema, outros pontos de referência, bem mais conhecidos para todos os portugueses e até, quem diria, para os não lusos.
Acontece que quando me perguntaram de onde era, de que zona vinha, respondi como sempre: “Sou do Sardoal”. A pessoa não sabia onde era e aí começou a minha “carga de porrada” que me partiu todo. Porquê? Porque fui burro, ignorante e acima de tudo descobri, ou ele fez-me descobrir, que se queremos explicar de onde somos e ninguém sabe, devemos de dar verdadeiros pontos de referência, válidos e úteis.
A seguir ao “de onde vens” e à respectiva resposta, disse que era ao pé de (e até me sinto envergonhado) Abrantes. Como me acho um asno agora, depois de tamanha lição (nada em Abrantes me incomoda, nem tenho nada contra).
Pois bem, o que se seguiu, garanto-vos que me vai levar para a cova, porque responder: que é ao pé de Abrantes, é a mesma coisa que responder, a quem não sabe onde fica Abrantes, que é ao pé do Sardoal.
Prosseguindo a explicação, disse que fica perto de Vila de Rei ( 20Km ), Tomar ( 30Km ), e exemplo mundialmente conhecido, desde Espanha à Russia, Fátima ( 60Km ). E aí, o homem, desancou-me, e começou o festival da minha igorância por desleixo da “minha” terra.
Rapidamente e após as considerações dele, me terem remetido a um silêncio de quase 10 minutos, continuou dizendo ser “incrivél morar perto do centro geodésico de Portugal Continental (todo o portugûes sabe onde fica), estar perto da terra de Templários e das suas festas dos Tabuleiros (entretanto conheci quem vá da Suíça a Tomar por elas) e perto de um lugar simbólico para a religião católica, como é Fátima, e dares como referência Abrantes!!!”. De facto foi muito mau.
Perguntou-me também o que conhecia eu de Abrantes, para a ter referenciado, ao que respondi a palha de Abrantes, que foi rapidamente explicada pelo meu primo que era uma trocha de ovos. E aí voltou mais uma “carga de porrada”.
Penso que o homem parou por pena, porque me tinha desancado na totalidade. Mas o pior foi quando ao chegar um colega deste, da zona norte do país, e depois das apresentações normais, eu ter dito que era do Sardoal, o que em resposta ouvi algo que podia ter dito à 20 minutos atrás: “Isso não é a terra de Lagartos e tijeladas, no centro do país?”. E como a porrada já tinha sido pouca, o primeiro ainda me estrangulou mais um pouco, porque para ele tijeldas era dos melhores docês que já tinha provado, e eu não tinha dito nada.
Isto só me faz pensar que ser do Sardoal, por mais pequeno e mal que aquilo possa andar, há-de ser sempre a nossa Santa Terrinha, porque lá temos os nossos amigos por mais espalhados que possam andar no mundo, porque lá temos as grandes recordações de adolescência, porque fizemos lá coisas que nunca mais nos esquecemos, porque lá, por pior que seja, temos sempre o sorriso na cara, porque não podemos passar muito tempo sem pensar em como lá ir, e claro, porque havemos de ser sempre LAGARTOS, custe o que custar, doa a quem doer.
Depois disto tudo, entristece-me ver pessoas do Sardoal, dizerem que são de Lisboa, ou são de Abrantes ou de outro sítio qualquer, como se fossem uns deslocados de guerra que não têm onde cair mortos, rendendo-se a um snobismo triste, como se não soubessemos de onde vêm!
Por mais pequena que seja a nossa Santa Terrinha, jamais tenham vergonha dela. Seja de onde fores, não queiras ser envergonhado como eu fui.

Os novos catequistas

2009-02-25T18:43:00.002+01:00

Acho mesmo piada aos tipos do “rap” e do “hip-hop”. Acho-os mesmo caricatos e tirados de uma série animada de comédia.
Isto tudo porquê! Porque desatino com o estilinho fatela dos “mens” com as suas”crews” e os seus “ya men” e “yô moma”, com aquelas fatiotas de t-shirts largas a dizer “50 Cent”, com chapéus baratos com um “NY” (de Nova Iorque) estampado na frente e metidos de lado, calças com pano para fazer duas, largas que nem cornos, e perninhas tipo palitos, com as cuecas à mostra, e descaídas como se tivessem ido cagar e se esqueceram de as tirar, acabando com uns ténis que parecem umas botas de fazer ski, de preferência desapertados. Um verdadeiro espectáculo circense.
Sempre cheios de truques de mãos quando se cumprimentam e a coxearem quando andam na rua, mais parecem coxos de nascença. Cantam ou falam, nunca percebi bem, nem eles, e fazem aqueles gestos todos com as mãos e abanam a cabeça quando ouvem a sua música, o que me faz sempre lembrar os senhores que aparecem no canto da televisão nos noticiários para os mudos.
E como lhes acho piada, vou analisando como se comportam e cheguei à conclusão que aquilo é mesmo treta, porque a coisa quando pia mais fina, lá se vão os truques e os coxeios, mais os bonés de lado e o modo de falar faz lembrar os meninos que acabam de sair da catequese.
Vinha eu descansado no autocarro, umas noites atrás, quando entrou uma “crew” de “mens” com os truques do costume. E eu lá me pus a analisá-los. Tinham pinta de maus e até já vinham com os copos. Tudo bem até um deles decidir fazer umas flexões no autocarro ao ritmo de um outro fazer uns sons com a boca e as mãos (sabem, aquele som que fazem quando começam a cuspir para as mãos?). É que 2 minutos depois do espectáculo começar o autocarro parou e sem grande alarido entrou um polícia que os fez sair, não sem antes fazer umas perguntas. E não é que os catequistas, se não estivessem assim trajados, eu diria que andavam a pregar a palavra de cristo como os jeovás, enquanto falavam com o polícia!
Apeteceu-me levantar-me e perguntar-lhes onde estava a “onda deles” agora que o “bófia” chegou? Mas coitados, um polícia chegou para a “crew” toda ficar sem “pica” e quase que aposto que quando viram os outros três “ chuis” cá fora já com caneta e papel na mão, prontos para tirar notas e passarem bilhetes de boas festas, juraram que durante 15 dias não queriam ouvir falar do “Eminem” e que se íam passar a cumprimentar com três beijinhos na cara.
Realmente ainda não há quem chegue à Malta do Rock.

No dia dos namorados

2009-02-17T16:09:00.002+01:00

Mais um 14 de Fevereiro aconteceu. Prendas, prendinhas, mais coisas bonitas, palavras queridas e um dia em que os namorados (o casal é claro!) passaram mais uns tempos em conjunto. O que aconteceu neste dia, foi a real prova de que quando metemos os pés pelas mãos, só fazemos figuras tristes.
Sucede que nesse dia fui ajudar um amigo nuns afazeres para casa dele. A meio da manhã, conjuntamente com o meu primo Gonçalo, tivemos de nos dirigir ao centro da cidade para, segundo uma desculpa muito esfarrapada para com a mulher desse amigo, irmos ver de um produto que me estava a fazer falta, que nem eu sei o que era, mas na altura e para não estragar o truque tive de dizer que era verdade.
Obviamente que o objectivo era vir beber um café, passear um pouco, enquanto em casa, a senhora ía fazendo o almoço.
Claro que às horas combinadas, não estavamos em casa e o telemóvel tocou. Teve de sair outra mentira, a de que estavamos a comprar uma surpresa mas havia fila. Mais 20 minutos e estavamos despachados. Mas desta vez a coisa correu mal. Mas que haviamos de comprar para justificar a demora ? Como era dia dos namorados, umas flores vinham mesmo a calhar. E assim foi. A correr fomos comprar uns arranjos já feitos, que serviram de desculpa mais tarde em como demoraram algum tempo a preparar, e na volta para o carro, lá saiu a situação que a mim me marcou o dia : ver o meu amigo de ramo de flores na mão, a andar depressa para o carro como quem vai chegar atrasado ao próprio casamento. Um cenário fantástico e para ajudar à festa, logo atrás, eu e o meu primo, com outro arranjo, também para dar à esposa desse nosso amigo. Quem nos viu a rir na rua, com a situação, pensou tratar-se de um casal gay a caminho da boda.
Pensamos que íamos ver o diabo, pelo atraso, pois a senhora quando ferve, ferve a sério, mas quando viu que nos tinhamos atrasado para lhe oferecer umas flores, a coisa lá acalmou, mas coisa de mulher, a desculpa não a convenceu : serviu mas não prestou.
Conclusão : já não chegava termos mentido para ir à cidade, como tivemos de abrir os cordões à bolsa, passarmos pela situação de corrermos, quais noivos para o casamento como ainda por cima termos perdido a aposta do que poderia acontecer quando chegassemos a casa. Afinal de contas, bastava ter havido um comportamento normal e termos dito que íamos beber café e que já vinhamos. Tinha ficado muito mais barato.

Neve? Não obrigado.

2009-02-12T10:52:00.000+01:00

Não consigo perceber o que tem de engraçado a neve. Muito honestamente. Quem gosta de certo que nunca teve de a gramar, mais do que um fim de semana na Serra da Estrela, onde até se torna giro, ou então numa estância de ski, o que é maravilhoso. Agora para os outros casos... acho-a uma boa treta.
Imaginem que estão nas vossas casinhas e que quando se levantam de manhã, deparam que esteve a noite toda a nevar. Primeira coisa a fazer: telefonar ao patrão a avisar que vão chegar mais tarde. Vale que ele também vai chegar atrasado. Porquê? Vou-vos demonstrar.
Quando neva, a sério, os carros ficam completamente atolados na rua. Temos de andar a raspar primeiro para descobrir-mos qual é o nosso e depois para podermos entrar para dentro dele, onde após algumas tentativas e com muito boa vantagem do motor, ele lá pega. Feita esta operação, espera-nos 15 minutos com uma pá na mão para desenterrar o carro da neve. Pegamos ao fim de 20 minutos no carro e lá se vai para o serviço, na calma, tentando com que o carro não embata em nada que esteja escondido debaixo de meio metro de neve espesssa. Quando se chega ao trabalho, não dá para se estacionar o carro. Porquê? Porque o mesmo monte de neve de onde tiramos o nosso carro do estacionamento, parece que se “tele-transportou” para todos os os estacionamentos disponíveis na cidade. Ou seja, ou mais meia hora com a pá na mão, ou mais 15 minutos à procura de outro lugar para depois vir a pé até ao posto de trabalho. Isto contando que se tem os pneus de neve montados nas rodas motrizes do carro, senão esqueçam o carro e pensem nele só para o próximo degelo, daí a pelo menos 2 semanas. E depois há sempre aquele vizinho simpático que quando desenterra o carro dele, sem querer atira ainda mais neve para cima do nosso, mas que também se desculpa e nos ajuda a tirar o nosso empurrando a neve dos dois carros para cima do próximo e sempre assim sucessivamente.
Uma das várias histórias que ja me aconteceu foi precisamente esta, a da porcaria da neve. Madrugada de ano novo. Quando saí do servico, havia “neve que não se podia”. Não havia táxis de serviço porque não arriscaram andar com o tempo que estava. Autocarro só daqui a hora e meia, e gentilmente o patrão me emprestou a viatura dele porque eu queria era vir dormir, com a condição de lhe ir entregar a viatura antes do meio dia, porque precisava dela. Até ter chegado a casa tudo normal. Como moro numa rua a subir, tipo Rua da Ladeira, não tão inclinada mas com 300 metros até chegar à porta, o carro não subiu e lá parti eu à aventura de descobrir um sítio. Quando o encontrei, estava a 20 minutos a pé de casa, olhei para as horas e cheguei à conclusão que já tinham passado 2 autocarros para o sítio onde moro, que me teria deixado a apenas 2 minutos a pé.

Claro que o que se passou umas horas depois, foi a tal história de desenterrar o carro, ir levá-lo, estacioná-lo, etc...
Mas para os que não estão contentes e continuam a achar que é bonito, esperem para saber como é andar a pé e nos autocarros.
Neve? Porra! Num postal de Natal é que ela é bonita. É que quando vejo as pessoas à janela a admirar a neve e a dizer que bonito, a mim ocorre-me o pensamento de: “Estou f...”.

"Séquesso"

2009-02-08T15:20:00.002+01:00

Enviaram-me uma mensagem, onde se encontrava este texto. Partilho da opinião e agora a deixo aqui, para a partilhar

A pátria adora conversar sobre professores. A pátria , porém, nunca fala sobre educação. Portugal ainda não arranjou coragem para lidar com este facto: os alunos acabam o secundário sem saber escrever. Parece que os professores vão fazer uma “marcha de indignação”. Pois muito bem. Eu também vou fazer uma marcha indignada. Vou descer a avenida com a seguinte tarja: “Os alunos portugueses conseguem tirar cursos superiores sem saber escrever”.
A coisa mais básica- saber escrever- deixou de ser relevante na escola portuguesa. De quem é a culpa? Dos professores? Certo. Do Ministério? Certo. Mas os principais culpados são os pais. Mães e pais vivem obsecados com o culto decadente da pscologia infantil. Não se pode repreender o “menino” por isso é excesso de autoridade, diz o psicologo. Portanto, o petiz pode ser mal educado para o professor. Não se pode dizer que o “menino” escreve mal porque isso pode afectar a sua auto-estima. Ou seja, o rapazola pode ser burro, desde que seja feliz. O professor não pode marcar trabalhos de casa porque o “menino” deve de ter tempo para brincar. Genial: o “menino” pode ser preguiçoso, desde que jogue na consola. Ora, este tal “menino” não passa de um mostrengo mimado que não respeita professores e colegas. Mais, este mostrengo nunca reconhece os seus próprios erros; na sua cabeça “sexo” será sempre “séquesso”. Neste mundo Peter Pan os erros não existem e as coisas até mudam de nome. O “menino” não escreve mal; o “menino”faz, isso sim, faz escrita criativa. O “menino” não sabe escrever a palavra “recensão”; mas é um Eça em potência.
Caro leitor, se quer culpar alguem pelo estado lastimável da educação, então, só tem uma coisa a fazer: olhe-se ao espelho. E, já agora, desmarque a próxima consulta do “menino” no psicologo.

Texto de Henrique Raposo, in “Expresso- Primeiro Caderno”

Diamante depois de morto. Nova moda.

2009-02-07T11:00:00.003+01:00

Agora a moda é, em vez de ser enterrado num caixão, ou ser cremado, é ser diamante após a morte.
Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça, garante agora ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.

Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. O seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa. “Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação”, explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, que dão para distribuir para toda família.

Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, passam a carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, transformando-se finalmente em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.

"Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade'", comenta Willy (a personalidade pela cor? Muito estranho) .

Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido, para depois ser usado num anel ou num cordão. Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, num colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: "Ele é uma jóia".

O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800€ e 10.600€, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000€ na Alemanha.

Como vê, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!

Outra maneira de lidar com a mesma situação

2009-02-02T11:41:00.003+01:00

Não pretendo dizer que as coisas aqui são melhores ou piores. Como em tudo o que acontece, há coisas boas e más, mas o objectivo é dar a conhecer a maneira diferente de ver a mesma situacão.
Notícia (de forma sintetizada): 2 jovens foram apanhados em flagrante, depois de terem furtado um carro de dentro de um estacionamento num centro comercial, tendo provocado danos em outras viaturas. Na tentativa de fugirem à polícia, tentaram atropelar um dos agentes. O outro agente que estava presente disparou várias vezes, tendo acertado mortalmente num dos ocupantes, neste caso o condutor da viatura.
Até aqui, podia ter sido noticiada em qualquer país. Todos os dias ocorrem assaltos.
Notícia (de forma sintetizada, 5 dias depois, sobre o desfecho do caso): Depois de feito o funeral do jovem atingido mortalmente (o outro apenas se feriu sem gravidade) a família da vitima, em comunicado lamentou o sucedido. Foi terrível o que aconteceu, disseram eles. Os polícias: um recebeu tratamento depois da tentativa de atropelamento, o outro teve uns dias de férias, mas a esta hora já voltou ao servico.
Tirem as vossas conclusões sobre como se processa este caso em Portugal, tanto pela sociedade como pelos meios de informacão, já que esta notícia vinha publicada num diário de distribuicão gratuita, distribuído em Neuchatel.
P.S.- Assim de repente, aposto que isto em Portugal, tinha dado notícia de abertura de todos os jornais, 10 capas de jornais, 15 manifestacões anti-polícias, o funeral transmitido em directo pela TVI (onde os jornalistas ainda levavam porrada porque os amigos da família tinham que descarregar a frustacão de um roubo mal sucedido) e indemnizacões à família no valor, de pelo menos 500€,por mês, para o resto da vida.

A incontestável MINI

2009-02-02T10:59:00.003+01:00

Ora cá está um caso que depois de provado e comprovado, e mais ainda, depois de bebido, não nos deixa qualquer tipo de dúvidas, tendo de ser aceite como tal, quer se goste ou não. A questão ultrapassa barreiras, fronteiras e até os conceitos mais rígidos, conhecidos até hoje. Ninguém tem coragem para o desmentir, porque a constatação dos factos é tão evidente que o mínimo que os mais cépticos podem dizer é simplesmente concordar mas não fazer muito caso, o que são muito poucos.
A bela MINI, não vale a pena começar a descrever marcas, de facto é uma instituicão. Mais do que lendas ou um herói qualquer da banda desenhada, a MINI, coisa acho que exclusiva ao “pequeno jardim à beira mar plantado”, é uma autoridade mais que moral no dia-a-dia do cidadão sardoalense.
Por todo o mundo, existem povos como a mesma devocão, como os brasileiros pelo futebol, os argentinos pelo tango, os italianos pelas massas, os alemães pelos carros ou os franceses pela gastronomía, nós, os portugueses, temos a nossa devocão, o nosso bem estar, a nossa motivação, a nossa luz, a nossa amiga nos momentos difíceis e nos de maior felicidade, na MINI. Há muito que me interrogo o porquê das razões, mas de todas as vezes que tentei descobrir, começava por bebe-las e depois... já se sabe que o resultado era estar novamente “guiado pela luz”.
Pergunto eu agora, e numa altura que vários países tinham de entregar a candidatura para o campeonato do mundo de futebol a realizar em 2018, para quando o Sardoal vai apresentar a sua candidatura à Capital Mundial da MINI? Um pequeno largo com uns bancos, uns balcões e umas barraquinhas (já não peço um fontanário e deitar o precioso líquido cá para fora) onde todos os anos houvesse um encontro nacional de seguidores?
Mas isso deixarei à consideração de todos. A ideia está dada.

Porquê herege?

2009-01-28T18:12:00.004+01:00

Desde há muito que sou herege. Tal como a definição indica, sou "aquele que professa uma doutrina contrária aos dogmas da Igreja Católica". Sou ateu, ímpio, irreligioso e claro um agnóstico convicto das minhas ideias até qulaquer prova científica em contrário. Quando houver provas do contrário, então o caso será diferente e mudara de figura, tendo que nessa altura de mudar a definição que agora utilizo.
Podem dizer que há santas que choram sangue, aparicões, espiritos que voam e curas milagrosas à custa de azeite quente, que para mim não pega, isto claro está até ao dia... mas não me parece. Com tantos meios de informacão que há hoje, tanta tecnologia, tanto avanço científico, custa-me ver que ainda há quem acredite em conceitos da idade média (super)ultrapassados no tempo e na história dos nossos dias.

A terra sempre gira à volta do sol, assim como existem outros planetas e outros sistemas solares. Mas para grandes males grandes remédios e por agora a definicão está dada do porquê do nome de herege. O facto de ser o "Bom Herege", é devido ao facto de aumentar o meu cepticismo em relação não só à igreja católica, assim como a todas as outras formas de religiões convencionais que por aí habitam, tal como cogumelos nos campos ou pulgas nos cães.

Pretendo aqui mostrar coisas que escrevo e que penso, comparações do sítio por onde agora habito (Suíça) com o meu Portugal, falar do meu Sardoal e das inúmeras recordações que daí guardo, artigos de opinião e dar a conhecer coisas que passam pela internet.

Fiquem bem.